【个 案】
奕翔与晓芬已经交往七年，即将在年底步入礼堂，携手打造属于自己的婚姻生活。在晓芬的心中，认为奕翔是个负责任的男人，可是总觉得两个人之间似乎还少了些什么，加上生活及工作的忙碌早已让晓芬失去像年轻人联谊的冲劲，所以也就没有再看看其他可能的对象。
相较之下，奕翔则是认为晓芬有些黏人，下了班之后，晓芬常要求他要一起吃饭培养感情，然而奕翔却常希望能有拥有属于自己的时光，独自一个人，什么事也不想、也不做，只想瘫在沙发上发呆。奕翔不好明讲出来，免得晓芬会起疑心说：“是不是有别的女人，你是不是不爱我了？”听到这样的话，奕翔总是会妥协，只好陪着晓芬做她想要做的事，下了班之后，总感觉自己又继续加班，比工作还累人。晓芬则感觉奕翔常常对很多事情感到不耐，连陪她的时候，奕翔的思绪都不知飞到那里去了，她很怀疑奕翔是不是另结新欢，每次他总说：“妳多心了，我只是想安静一下！”我不知道奕翔所说的“想安静一下”是什么意思？
【解 读】
在感情世界中，男女两性对爱情抱持着相当不同的看法，而其中爱情被滋润与否影响了男女两性的互动。若以粗略地二分法来看待，多数男性是理性务实的人，而大部分的女性却是感性而浪漫。因此著名的两性专家约翰‧葛瑞(John Gray)称男人来自火星，女人来自金星，一开始地相遇是罗曼蒂克，天雷勾动地火，爱得死去活来。时间一久之后，激情的效应渐次递减，当初的爱并非不存在，只是被转化了，男人的焦点渐移转至自己的工作上，爱情变成生活中的小点心。但对女人而言，爱情在生活中依旧是主餐，所以她的热情依然如习，丝毫未变。著名的家庭治疗师大卫‧史纳区(David Schnarch)对于两性的困境有着深入的见解，他说：“男人为工作牺牲自己，女人为爱情牺牲自己。”这句话点出爱情演变的过程中，男女两性所牺牲的代价虽然一样但牺牲的目的却是大大不同。
更进一步来说，两性专家发现在角色的扮演上，男女两性更有不同的认知。在奎摩(Kramer)和杜娜威(Dunaway)所著“当性先生碰上爱小姐”一书，他们指出女人在亲密关系中所要的是一个男人能扮演四种不同的角色：(1)英雄、(2)玩伴、(3)朋友、(4)情人。 “英雄”的角色是个保护者可使女人免于危险的恐惧；“玩伴”则是像个大男孩一样可以共享欢乐；“朋友”则处于平等的地位上有心灵上的交流。最后，“情人”是浪漫而热情可以在灵与肉的欲求上相契相合。
同时奎摩和杜娜威指出男人也期待女人可以扮演六种角色：(1)情人、(2)啦啦队、(3)母亲、(4)好友、(5)驯兽师、(6)干练的大人。 “情人”意指女人可以狂野、火辣热情；“啦啦队”指的是当男人在工作上争取成就感时，需要女人的鼓励；“母亲”的角色是当男人有需要时，女人可以成为男人的安慰者；“好友”意谓着是女人成为男人在生活中的帮助者，协助处理日常生活的问题；「驯兽师」则是将女人的角色提升至生活公关，举凡人际关系、社交礼仪，男人都期待她可以面面俱到；“干练的大人”的角色则是男人也希望自己所爱的女人是个他值得尊敬与依赖的人，那意谓着自己的女人可能也在工作上一展长才。
从男女两性对角色的不同认知，可以知道，这其中有相似，也有相异之处。相似之处在于双方都希望对方是个称职的「情人」，然而男性的著眼点较容易落在感官上的享受，但女人比较在乎的是细水长流的感觉。因此当角色扮演上有落差时，情感关系也会跟着出现变化。
回到之前的故事，奕翔感觉下班之后很累的时候，可能期待的是一个“干练大人”的晓芬能够给予他自由独处的时间，回到自己的“舒适区”，不想被人打扰。而晓芬可能期待的是，奕翔能够扮演“情人”的角色与她分享今天的点点滴滴，然而双方的期待产生了“空交集”，因此奕翔的感觉是越来越不耐，晓芬则是越来越疑惑彼此间的感情是否有第三者的介入。
当这样的情形出现时，彼此应该开放地坦诚沟通，说明自己近来的感觉。奕翔可说：“很抱歉，让妳为我担心了，最近工作压力大，下了班之后就像泄了气的皮球一样，约会时也就比较心神恍惚了些。”或者晓芬也可先主动关怀：“你近来有点憔悴，是不是工作让你倍感压力？”晓芬也可以运用“我讯息”的方式来表达自己的感受：“最近我感觉有些被冷落，跟你在一起的时间中，总见你愁眉深锁，眼神有些飘忽不定，是不是工作压得你喘不过气来？”
此时的沟通最忌彼此以不实的言词来互相攻讦，例如：“奕翔你是不是勾搭上那个女人了，所以最近才如此意兴阑珊！”、“晓芬妳就像妳妈一样，整天黏着我，我都没有自由的空气可以呼吸了！”这二句话都呈现出过激的情绪化字眼及与事实偏离的语句。当双方的情感有些不同调的时候，可以透过真诚一致的沟通，将事实简单扼要地陈述出来，表达自己的“感觉”，陈述当时的“情境结构”，说明“感觉背后的原因”，承担自己可以做到的“责任”，更新彼此的“承诺”。
因此当奕翔说“我想安静一下”，晓芬或许可说：“当你说要安静一下的时候，我感觉自己好像有点孤零零的，因为以前你很少这样对我说，我期待你可以告诉我你最近有没有什么压力或烦心的事，让我可以为你分担一些重担。”奕翔可以回说：“我知道我这样说可能对你有些不公平，因为工作一天下来，整个人的精神都绷得紧紧的，下了班之后只想一个人静静地瘫在沙发上发呆，什么事也不做，这样难免会让妳感觉不舒服。如果妳可以给我20分钟静静地发呆一下，我保证待会儿的我又是一条活龙。”
这样的澄清，有助于男女双方维持自己的感情生活，也不至于造成双方的误解，因为彼此了解对方的感觉，以及感觉背后的实际情形，而不是一味指责对方那里没有做好，那里需要改进，而是针对自己可以做的部分承担责任，并更新彼此的承诺。
当然，无可否认的是多数的男性在情感上一向比较“疏离化”，若要学会表达自己的真实情绪，就必须在平常的时候有所练习，这样才可以避免自己在表达的过程因为词不达意而出现误解。因此可以在个人的行事历上写下自己今天三种感觉，同时更进一步写下背后的想法及当时的情境，试着以“我感觉……(描述情绪)……因为……(描述想法及当时情境)……”。日积月累之后，男人将不再对情感的表达感到陌生。
至于女性也可以假想自己今天如果是男人，处在相同的境地，对方会如何想，借用前面相同的技巧描述自己的“感觉”，之后陈述自己的“想法及当时的情境”，这样对于心爱的男人脑袋瓜里想些什么，都可以一览无疑。彼此间也不会因为角色扮演的不同而彼此怒目相向，因为知道对方有时候会像山顶洞人一样，躲回自己的洞穴休息一下；而男人也知道，女人对爱永远不嫌少，当自己想休息时，也可以跟对方说，我现在要去“爱情充电”，请稍待片刻，等会儿就有一个全新的我出现。
丁介陶
(澳洲漩滨科技大学应用心理学硕士
宇宙光关辅中心特约辅导员，杏陵医学基金会副研究员)
作者现居台湾
转载自光谱