幽默集

作者:編輯部

生菜硬了點

生菜硬了點

有天約翰到台灣玩,正巧碰上端午節,小明本著好客的精神,帶著約翰到河邊看划龍舟。
看完後,小明送了兩個粽子給約翰帶回美國吃。

一星期之後,約翰來信感謝小明的熱情招待,並說:「粽子很好吃!可惜,生菜(粽葉)硬了點…」

精神病患者

有一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來,正準備換上備胎時。一個不小心,將固定車胎的四個螺絲帽掉到水溝裡了,怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。

此時,正好有一個精神病患者經過,就問司機怎麼了?司機想,反正也沒有別的事可做,於是就把事情經過告訴精神病患者。

精神病患者說:這麼簡單的問題也解決不了,難怪你只能當貨車司機,你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺絲帽下來,裝到第四個車胎上。然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺絲帽就可以了。

貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:「你這麼聰明,為什麼會住在精神病院?」

精神病患回答:「我住在這裡是因為我有精神病,不是因為笨!」

成功的企業家

一個成功的企業家告訴他的孩子說:「一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。」

子:「什麼是『誠信』呢?」

父:「『誠信』就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上。」

子:「那什麼是『智慧』呢?」

父:「不要作出這種傻事!」

幽默集

作者:編輯部

幽默集

兇手
劇院上演懸疑劇

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有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道:「兇手究竟在哪裡?要快找出來!」

另一個觀眾在她後面冷冷的說道:「假如你還不坐下,兇手就在你後面。」

荷包蛋與牛排

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在衣索匹亞的一條馬路上,一個荷包蛋正賣命地跑著,後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。

忽然,荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。

「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地勸牛排。

「放心,他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

聰明反被聰明誤

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有一個阿呆,他的機車常被偷,就算是舊車還是被偷,有一天他突然想到如何防被偷他第八輛車,就是加上四個鎖,且貼上了一個字條~「看你怎麼偷」,於是很高興去吃飯了…..

當他回來時,機車果然沒被偷,正要大笑時,卻發現多了一個鎖和一張紙~「看你怎麼騎!」

最後一頁

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有一天小明去買筆記本,老闆說要五元,老板還說不要翻到最後一頁,小明說好,就回家去了。小明想要洗澡就把筆記本放在桌上,沒想到竟然風吹到筆記本,結果吹到最後一頁,小明回來看到上面寫…售價二元。

面 試

作者:編輯部

…………….

面 試

口試主管:你對電腦懂多少?

應徵者:懂一點,我戴過電子錶,玩過任天堂,房間有一台電視…還有,我看過同學用DOS開機,兩次……

口試主管:下一位!

口試主管:你對電腦懂多少?

應徵者:嗯,那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦(電子錶)比較簡單,我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程(鬧鈴功能)。

 至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多,不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體(只玩卡帶破關)。

 長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器(電視)開始產生興趣,每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。

 至於傳統的數位電腦,我手下的一位工作夥伴(同學)經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換(指DOS開機)……

 口試主管:明天開始上班。公司配給你的車在地下二樓,附車位,這是鑰匙……

 病 毒

 最近出現了一種名為CIH的新病毒,這是世界上第一例能夠破壞BIOS的電腦病毒,有很強的破壞力。像往常一樣,最先感到興奮的是殺毒軟件開發商,它們借機推出各自的新防毒軟件。針對CIH病毒的特點,這些公司的宣傳用語也是五花八門。節選如下:

 A公司:我們的產品能夠徹底地殺死CIH,為了使你更加放心,它將捎帶著殺死BIOS。

 B公司:本公司產品威力無比,能完全徹底地清除CIH。註:請在病毒發作後使用。

 C公司:我公司是殺毒軟件的權威,清除CIH病毒最徹底,請用戶先把該病毒的樣本寄給我們。

 D公司:防毒、殺毒要有完整的解決方案,而能夠提供這種方案的只有本公司一家。專家主張,強烈建議:每月26日不要開機。

 硬  盤

 店員:『XX電腦公司, 您好!』

某甲:『喂!我那剛從你們店裡買來的S牌硬盤出現了壞軌。』

店員:『哦?有多少MB?』

 某甲:『用NDD查到3KB多。』

 店員:『嗯圪那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧,應該夠了吧?』

 不相容的愛情

   羅傑是我見到過的最優秀的男士,他風趣幽默、英俊瀟灑、知識淵博、事業有成、細心體貼‧‧‧‧‧

但我們吹了──因為他用的是Windows,我用的是Mac。

幽默集

作者:甘甘的

男女之別幽默集

以下的生活片段是從男人的角度去觀察男女之別。你有同感嗎?
從「頭」開始
男人既沒有耐性,也不會花費超過十五元去理髮。女人卻很享受亦不吝嗇用五十元去整理她的頭髮。
男人的髮型十年不變。女人是一年十變。
男人脫髮,可若無其事。女人脫髮卻是大件事。
說 話
一般而言,男人說話一句句。女人說話一段段。男人開始說一句。女人可繼續替他完成他要說的。
女人說話時男人要留心聽。如果她重複這話,她是期望男人對她的認同或欣賞。
購 物
男人入超級市場購物,按照購物清單,買完便離開。
女人則以「自由式」購物,亦不受時間限制。
男人樂意用兩元購買價值一元,他需用的東西。相反女人會用她討價還價的本領,用一元買價值兩元,但不需用的東西。
男人經過賣女性內衣的店舖或窗廚時心想多望一眼,但卻要裝成目不斜視,急步走過;女人則慢條斯理,精挑細選。
看電視∕電影
男人可以一言不發看完整套電影∕電視節目。
女人則一面看,一面隨著劇情加上旁白或評論。
處理哭泣
當別人正要哭泣之際,女人好像生來懂得如何應付。
男人卻束手無策。
衣 著
男人善忘他昨天穿甚麼(以致,今天仍是穿同一服飾)。
女人卻不單記得自己數天前所穿的服裝及配襯,也記得別的女人的衣著和款式。
家 務
女人很熟識她家中洗衣機洗滌各種衣物的程式;男人卻只懂一種,就是把全部衣物放進機內,然後啟動開關掣。
一般而言,女人在兩三天之內便洗滌衣物,而男人很多時等到更換最後一對襪子才著意要洗滌衣物。
浴室用品
男人在浴室內的用品寥寥可數;女人的卻是琳琅滿目,可真佩服女人對所有用品的功能瞭如指掌。
買鞋子
男人看中了想買的鞋子才試穿;女人卻要把有眼緣的鞋子,試穿後才考慮那幾對「入圍」,再挑選。
可以出門了
男人的意思是可以即時出門;女人的意思是十五分鐘之後。(待她照照鏡子,塗上口紅之後。)
作者現居雪梨,為澳洲家庭更新協會恩愛夫婦營之帶領夫婦

幽默集

作者:編輯部

幽默集

記性不好

「我本來希望當一名運動選手,代表國家參加國際性比賽。」

「為甚麼沒有實現呢?」

「因為我這個人記性不好,常常把東西搞混。有一次,我還把壘球誤當作鉛球扔呢。」

「那你現在做甚麼?」

「在藥房當配藥員。」

            童言童語

一群乘客坐在飛機上,空中小姐問一個小女孩說:

「為甚麼飛機飛這麼高,都不會撞到星星呢?」

小女孩回答:「我知道,因為星星會『閃』啊……」

            誰最合適

一個婦人同丈夫商量:「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像,你看莫札特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?」

丈夫回答:「當然是貝多芬了。」

她高興地問:「為甚麼?」

「因為他是聾子。」

            催交罰款

有個醉漢超速駕車,巡警攔截住他,正要盤問他。突然,一輛卡車在旁邊翻了,警察迅速轉過去處理車禍,醉漢趁機跳上車開跑了。

第二天,巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的,沒想到警察開口便說:「先生,請您把警車還給我們,您的車已經停在門口了。」

            十年

一個顧客對畫家說:「你的這幅畫雖稍貴了點,不過我仍準備把它買下來。」

畫家說:「你要買的東西並不貴,你知道我為它整整花了十年的時間。」

「十年?!不可能…..」

「真是十年!我花了兩天把它畫完,其餘的時間就是等著把它賣掉。」

            投緣─頭圓

有一位男孩問他暗戀己久的女孩的擇偶標準。女孩笑著說:「投緣就行。」

男孩一怔,忙問:「非要頭圓(投緣)不可嗎?扁一點行不行?」