李耀全牧師從事婚姻輔導多年，對預防及治療婚姻中各種問題有豐富經驗。他將累積的心得，加上專家的研究發現，著作成書，幫助大家建立美滿的婚姻生活。這期將連載他的《婚姻健康十誡》第九期，有興趣的讀者可以登入本刊物網站。

(接上期)

“既然衝突的存在與否不能決訂婚姻的成敗，又如何知道婚姻到什麼地步才算進入不可收拾的危機？從社會問題的角度來看，我們可能會認為婚外情便是最厲害的殺手，而事實上這方面的研究亦指出它廣泛的程度與對婚姻的破壞性。但我們仍然要問，婚外情是否婚姻破裂最主要的禍首？它是婚姻破裂的原因或是其中一個後果？有婚外情困擾的人可以尋求説明，因為有這方面的服務；而婚姻受其他問題困擾的卻是求助無門，那麼我們所處理的個案便集中在婚外情的問題上？這都是非常值得探討的問題，我們必須在問題惡化之前，便留意婚姻危機的警訊，及時對症下藥。

我在《時代論壇》的“全心信箱”有時會收到一些有關婚姻困擾的來信。一位以“迷失者”為別名的姊妹來信說：“大約兩年前我們（來信人與以前的男朋友）在街上偶遇，之後他多次說心情不好，邀請我外出談天，傾吐婚姻生活的不如意，正為考慮離婚而煩惱。可是我漸覺自己應約時心中生出一點喜悅，隨著見面與溝通的機會增多，大家仿佛都有‘恨不相逢未娶時’的感覺。”從這個案我們清楚可以看見這位姊妹已愛上有婦之夫，已是步入“第三者”的角色。我們亦見到這關係的發展，是與男方婚姻不美滿在先有直接的關係。若它真的發展成為婚外情（即有了性關係），它便是婚姻不協調的結果，而不是婚姻破裂的成因。其實正確地說，婚外情的危機不是由性關係開始，而是早在思想上已起了步。事實上來信者已非常內疚，覺得自己表面上在教會裡很熱心，背後卻在發展不倫之戀，但又身不由己。故此若要減少婚外情的困擾，不要把問題推到“第三者”身上，而要在自己的婚姻基礎上下功夫。

預防勝於治療，應當慎防婚姻危機的惡化。我們在第二和第三章為婚姻作了檢查，已描繪出一幅健康美滿的圖畫。現在我們要進一步指出婚姻危機第二線的警號，就像醫生量血壓一般，若血壓高就要及早降壓治療；同樣的，婚姻出現警號就要及早處理。這些警告提醒我們要面對婚姻危機。郭文博士在他的研究發現至少有四個清楚的訊號，若常與衝突及怒氣一同出現，便表明婚姻瀕臨破裂。這些危機的訊號便是批評抱怨（criticism）、鄙視輕蔑(contempt)、防禦心態(defensiveness)、忍氣吞聲(stonewalling)。它們都是警號，而不是危機本身。若這些警號頻密出現而我們還不求助，那麼就會面對婚姻危機必然的結果了。

1． 批評抱怨

婚姻裡的衝突在所難免。夫婦在適應上常會出現分歧，所以表達不滿(complaint)或不同意(disagreement)是非常正常，甚至是健康的行為。願意從自己的角度向對方表達感受與意見，其實是在證明你對婚姻仍有信心與期望，當然這種說話並不是我們喜歡聽的，但從長遠來看，說出心裡的不快比抑壓在心頭更好。表示不滿是明確具體地說出自己的惱怒、不快、不安與其他負面的感受。例如：“我非常不高興，因為你沒有按照我們的協定去行！”這是發言人清楚的表達，不折不扣地讓對方知道自己的不滿。

批評抱怨(criticism)卻是不同，它不是具體明確的，往往是以偏概全，並且帶著埋怨與失望。例如：“你從來不關心我！”或“你永遠不會改變！”從分享「我」自己的感受(I-Statement)變為指責「你」（對方）（即You-Statement）的句子。當夫婦的對話中常常出現這種批評抱怨的語氣，便是危機的警號了。因為這種溝通的背後充滿怨氣與絕望，不停地拆毀、破壞關係，已產生放棄婚姻的念頭。

其實表示不滿與批評抱怨只是一線之差，但它的影響有天淵之別。前者出於尋找出路的心態，後者出於自衛與反擊。以下的例子把兩種不同的表達方式作比較：

表示不滿：“我覺得家裡亂七八糟，令我很不舒服！”

批評抱怨：“你從來不把東西放好，從來不理會或關心這家！”

這兩句話是針對同一事實，但第一句只是清楚說明自己的不滿，第二句卻誇大事實，將責任完全推給對方。當夫婦二人不合或意見衝突時，起初可能是用第一種溝通方式。但久而久之，關係惡化後，溝通便滑落到彼此批評、攻擊、埋怨的地步。若這種極度的不滿長期地與惱怒並存，婚姻便肯定在危機的邊緣。夫妻要自我反省：我在婚姻關係裡，是否採取批評埋怨的態度？若是，這婚姻已進入危機了！

（未完待續）

作者來自香港 現居溫哥華