怎麼可以忽略父愛的偉大

作者:雷德意

古書三字經說:「養不教,父之過;教不嚴,師之惰。」

古書三字經說:「養不教,父之過;教不嚴,師之惰。」

俗語說:「嚴父出孝子,嚴母出巧女。」

中國是以「孝」治天下。子孝孫賢是老年人的最大福樂。但如何栽培兒子的孝順呢?答案是「嚴」。中國人管教兒子的金科玉律是:「不打不成器」,所以中國立國五千年來做父親的總以嚴格管教兒女。萬一兒子在外做錯事被人罵為沒家教的孩子,那做父親的是多麼的丟臉;寧願把孩子打到皮破血流而被人稱讚為教導有方,因此父親與孩子之間產生一條很深很深的鴻溝。這鴻溝往往無法填平。這是孔孟學說帶給我們的遺毒。管教孩子固然重要,最好的是嚴而不離,和而有制。

時代的巨輪不斷前進。那「父要子死,子若不死,謂之不孝」的時代已經過去了。今天身處在澳洲的我們,多少都接受西方文化的薰陶,再沒有那三從四德的規矩。尤其是做父親的,都把孩子當作朋友,善言相勸。何況政府規定,不可打孩子;愛孩子的心卻沒有減少。

兒女經常不領父親的情。許多作父親的,為了子女的學業,迢迢千里從海外破釜沉舟來到澳洲這個地方,含辛茹苦在這裡學習英語,做笨重的工作,或整天無所事事。由經理級或教師級跌到種菜、割草的低級工人,做兒女的卻不領父親的情,反而譏笑父親的落伍與老古董。做兒女的,一生下來就有津貼金。最近政府還實施三千元或六千元的獎賞。上學校或大學有更多的津貼金,不必向父親拿零用錢。反觀在海外地方,兒女上學每一分錢都是父親或母親辛苦賺來的,兒女們每星期都向父親或母親拿零用錢,比較起來真有天淵之別,所以今天在澳洲的兒女對父親的孝心大大減低,父親對兒女也常常感到無限的失望。

父親常把最好的留給兒女。筆者於日本佔領的時期在馬來西亞出生,生活非常辛苦。當時筆者的健康極差,依稀記得五歲時得到重病,又因鄉區沒有醫生,結果由先家父揹我到河邊,借一隻小船划到另外一個地方,接受針灸。針灸師針了十多針,我一點也不感到痛。最後針灸師說,最後一針扎在鼻孔下,若無知覺就無法挽回生命。好在最後一針有所感覺,我的生命才被撿回來。若不是先家父揹我與借船求醫的話,我早就不在人間了。他一生辛辛苦苦割橡膠、種田、種菜,為的是供養八個兒女長大成人。他把最好的東西留給兒女,自己過非常簡樸的生活。這偉大的父愛怎麼可以忽略呢?

作者來自馬來西亞,現居布里斯本

人心大併圖

作者:趙寶珍

有時看見小孩埋頭埋腦砌併圖,很開心、很高興

有時看見小孩埋頭埋腦砌併圖,很開心、很高興,又有滿足感,你會不覺地溶入其中,也可分享他們的喜樂。

但我們大人的心中併圖又如何?五花八門,眼前浮現出很多我們每時每刻都在追逐著、幻想著、關心著、隱藏著、祈望著、記掛著的事,一一都是要去得到的,啊!實在太多了,於是東湊西併的,用盡心思、計謀、出盡一切的精力,試圖要將「它」砌得完美,但不知為甚麼,這圖好像還缺少了甚麼?啊!原來忘記了一塊──「上帝」!當局者迷,只因這塊東西,有時真的給遺忘了!!原來「祂」會令你這併圖併起來最完善的。

人如果沒有上帝在心中,還自以為是時,當你擁有了所謂「名成利就」時,可能會變得驕傲起來,你的那幅圖就不算得完美。放眼看看一些人,家財億萬,但其中並不是個個都得到一幅完美的併圖;或者你會問:「擁有大把財富,還說不好?」是的,可能你笑我「吃不到的葡萄是酸的」。我覺得箴言中的兩節經文,很幽默,也很中肯,值得思考:「求你使虛假和謊言遠離我。使我也不貧窮、也不富足、賜給我需用的飲食。恐怕我飽足不認你,說、耶和華是誰呢。又恐怕我貧窮就偷竊、以致褻瀆上帝的名。」(箴言卅:8,9)

另外一個實例,是我無意中聽到的:「有一婦人,她祈求神說,不要使我的丈夫太富裕,只因錢太多,就會「飽暖思淫慾」,去包二奶!」(一笑)但這也不無道理;但如果無時無刻都要擔驚受怕的話,那會否真的有個「殘」樣出現呢?啊!不愁、不愁,美容院會搞掂。話得說回來,最主要的還是先將他∕她帶到神前,求神賜他屬天的智慧,應付每件事來臨時之決擇,有上帝居其中,是最穩妥的,有這塊重要的在掌管,就算是平凡的人,心中也有喜樂,朋友,你認為是嗎?經上說:「你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效,是由心發出。」(箴言四:23)

附兩圖,大家來砌砌!

自助式人生

作者:傅三川

隨著現代科技突飛猛進,市面上的新產品層出不窮,日新月異。

隨著現代科技突飛猛進,市面上的新產品層出不窮,日新月異。為了讓消費者能即時學習並使用所購的產品,除了附上說明書外,一般產品都會內置自助或自學的功能。尤其是電子產品方面,此類功能,更成了不可缺少的部份。

「自助式」服務可算是電腦革命後所帶來的一種都市生活現象。現代生活的各方面運作,皆朝向著這路線來發展。其實,「自助式」服務的確能為日常的生活帶來了許多方便。若從資源節省及經濟效益的角度來說,它更是一種頗為化算的服務概念。

近年來,互聯網已漸成為一個能為顧客提供全天候、二十四小時服務,及進行「生意」交易的場所。舉凡繳付賬單、購物、查詢、咨詢、訂票、書信來往等,都可以安坐家中在網上辦理。為了能與時並進,一般人亦因此不得不去學習及使用各種的先進儀器。可是,這卻難為了一班年長的人士。一方面,他∕她們既不通英文;另一方面,他∕她們對機器的操作更是一籌莫展!廿一世紀是一個強調個人「自助」(Selfhelp)的年代。從書店裡陳列著的自助手冊為數之多,及其範圍之包羅萬有中可見一斑。

昔日,那些必須依賴他人效勞的工作,到現在,許多都可以由自己親力親為。因此,人也就變成獨立自主得多了。自動提款、自助晚餐、自動售票、自助式加油、自助式洗車、自助式拍照等,已是日常生活中見怪不怪的事了。據悉,就連訂立遺囑也可免去律師參與的份兒,改由自助填寫現成的表格即可。尤有甚者,近年來的自助式安樂死,更一度成為令人爭議的熱門話題。

某程度上,我欣賞那些能無師自通,憑自己的能力去摸索而自學成功的人。我會為他們的毅力及勇氣而鼓掌。我相信所有為人父母的,都會盼望自己的兒女能有這樣進取的精神。再者,西方的教學方法往往要求及鼓勵學生要獨立地思考,並親自去尋找答案,而非單單接受填鴨式的教育。畢竟,能在研究過程中親身去發現和領悟,總比由別人代勞來得刺激興奮。然而,「自助式」的生活方式卻同時減低了人與人之間交往的機會。在一個為了講求速度、效率和經濟效益的社會裡,人際關係往往會在不知不覺之中成為了犧牲品。我認為這是一件極遺憾的事!我曾有此經驗:某次我要外出公幹,從查詢機位、訂票、付款,至檢查及領取行李等,我都不須與航空公司的任何服務人員接觸,因為全都經由自助式服務來安排。

記得在孩童時期,我所居住的社區猶如一個大家庭,鄰居都是彼此認識的。每當與報攤的老伯、茶樓的小二、菜市場的阿姨、理髮店的叔叔、街角賣麵包的姐姐,或三輪車的小哥見面時,我們都會互相寒喧一番。如說:「吃飯了沒有?」「謝謝你的光臨,請再來光顧。」「我可以幫忙嗎?」「今天天氣不好,當心著涼了。」我嚮往這種人際間的情感交流。此情此景,距今雖事隔數十載,但回想起來,仍叫自己難以忘懷。

在一個人際溝通機會日漸減少的環境裡,但願我們能學習保持及珍惜人與人之間這份珍貴的情誼。

作者為墨爾本教會牧者

別讓你的朋友傷心

作者:李興海

要傷透你的心…………….
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    要傷透你的心,那需要你的仇人和你的朋友合作才行,一個對你進行誹謗,另一個則把消息告訴你。

    ——馬克·吐溫

    在我們身旁,似乎從不缺少這樣的忠肝義膽的好朋友。不管背後聽聞到什麼風吹草動,流言蜚語,他總要告訴你。公司的某某又悄悄地到老闆那兒“揭發”你啦;小區裏的誰又在花園裏胡說你什麼啦;同學裏的何許人又用你的名字招搖撞騙啦……

    這樣的壞消息,他都是想方設法,第一個告訴你。你為之感動得熱淚盈眶,無語附加。因為他總是不忘在事後補上那麼一句:“你可千萬別告訴別人,這事兒是我告訴你的啊!我可答應了人家要守口如瓶的!相信你,我才告訴你呢!”

    你對朋友的這份坦誠和信任呵護備至。每每聽聞過後,你雖然惱怒不已,但你從不會去親身證實,這話是否出自那人之口。你知道這樣的行為,會讓朋友名譽掃地,尷尬不已。正如他所說的,他是相信你,把你當朋友,才會將這些對你不利的話,一五一十地告訴你。既然如此,你怎麼能拿朋友的處境開玩笑呢?從某一個角度來說,這不等同於精神上的恩將仇報嗎?

    可不去證實一下,你又覺得心有不甘。因為這些流言裏面的事情,大都是子烏虛有。未曾做過此事的你,如何能夠容忍旁人隨意玷污你崇高的人格?可為了朋友,你又不得不佯裝毫不知情,與造謠者寒暄問候,宛若至交。

    這樣的矛盾,讓你整日鬱鬱寡歡,心情低沉。你多不想聽到這樣的消息,多想有人能看到你的好,多說說你曾做過的好事情。可惜,世人便是這樣。好事常常不出門,壞事(謠言)往往傳千里。

    即使你為此苦惱,為此不悅,大發雷霆,還是無補於事。那些壞消息,還是會通過朋友的口,輕而易舉地傳到你的耳朵裏。朋友永遠袒護著你,聽你爭辯,對你安慰,幫你守口如瓶。可你似乎不知道,在造謠者那一端,你的朋友,除了沉默之外,很多時候也是扮演著如此溫善的角色。

    最要命的,不是朋友對你的誤解,而是仇人對你的誹謗。朋友和你爭吵了,不悅了,他不會加害於你。他會如你一般,將所有的沈鬱都積壓在心裏,等空閒時,再好好地發洩出去。可你的仇人不會這樣。不論你曾對他做過些什麼,補償或是幫助,他都斷然不會放棄對你的報復。而這些報復,大部分情況下,都會化為謠言的姿態,在你的周圍爆炸開來。

    這樣的消息,你總能一字不落地接收到。因為你有大幫忠誠的朋友。如果你曾驀然回首,必然會發現,真正傷害你的人,其實是你的朋友。如果他真愛你,真懂得疼惜你的話,便絕對不會講那些空穴來風的惡語告訴你。

    馬克·吐溫曾說:“要傷透你的心,那需要你的仇人和你的朋友合作才行,一個對你進行誹謗,另一個則把消息告訴你。”

    親愛的讀者,如何你心裏也藏有關於你朋友的壞消息,千萬不要告訴他,免得在無意中幫造謠者達成了目的。

(作者現居中國)

愛心讓兒子成長

作者:謝汝平

我的兒子十一歲…………….
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    我的兒子十一歲,上小學四年級,和所有獨生子女一樣,因嬌生慣養而缺少獨立性。他不會打掃衛生、不會收拾房間,更不會洗襪子、刷碗筷之類的家務。

    他還有一個很要命的缺點,那就是膽小,平時不敢一個人獨自在家裏。往年放暑假的時候,或者去外婆家,要不就是外婆過來陪他。可今年他外婆剛剛過世,我們又都要上班,暑假怎麼辦,讓我們很煩惱。鄰居小周同我一個單位,他也遇到同樣的煩惱,他家兒子貝貝才八歲,剛上小學一年級,暑假也是沒有人照顧。我們在一起聊天的時候,突然想到,讓這兩個孩子在一起,不就不孤單了嘛。回去跟我孩子一講,都欣然同意。

    放假之初,小周每天上班前把貝貝送到我家,然後下班時再接回去。孩子有個伴以後,果然好得多,每天也能開開心心地玩。晚上回家,兒子會講一些和貝貝的趣事,看到他們相處得很好,我們也放下心來。可是好景不長,大概一個禮拜左右,我兒子氣呼呼地跟我說,這個貝貝太煩人,每次都會跟他搶東西玩,還一會渴了一會餓了,弄得他很不開心。我兒子說不想跟他一起玩了,讓我們跟他家裏說一聲,不要再送過來了。我們一聽,知道情況嚴重,便開始開導兒子,說貝貝還小,送到我們家就是希望你能照顧他,作為哥哥理應讓著他、幫助他。還給他講了幾個助人為樂的小故事,告訴他幫助人也會有很多樂趣。我兒子默默地聽著,最後勉強同意讓貝貝繼續來。

    從那次以後,我們每天回家都有意識地問兒子,今天貝貝怎麼樣?遇到了什麼問題?你是怎麼幫助他的?我兒子則會高興地告訴我們,今天貝貝餓了,是我煮速食麵給他吃的,貝貝吃得可香了。我兒子還告訴我們,貝貝渴了的時候,自己倒水給他喝,可是貝貝嫌水太燙,自己便加一些冷水進去,貝貝喝得可開心了。聽說我兒子會煮速食麵,我們也很高興,便開始誇獎兒子能幹,真像是一個小大人,是一個合格的哥哥,誇得我兒子很得意。

    後來,兒子和貝貝玩得非常好,再沒有鬧一點彆扭。在各個方面,兒子都顯現出自己的愛心,體諒他、照顧他。自己的玩具讓給他玩,渴了餓了給他做吃的喝的,看動畫片講解給他聽,還幫助貝貝完成暑假作業,不會做的題目就耐心地教。

    暑假結束時,兒子比剛放假時有了很大改變,獨立性變強了,學會了許多生活技能。而且,兒子還學會了關心人,下班回家經常問我們累不累。看著兒子的成長,我們甚感欣慰。

(作者現居中國)