《子女管教–“父母角色不易做!”》(上)

作者:吳綺瓊

我懷胎數月,孩子快將出世………

問: 我懷胎數月,孩子快將出世,我和丈夫心情興奮,已經看了很多教養孩子的書籍,又頻頻向有子女的親戚朋友請教教子心得,作好準備迎接家庭新成員的來臨。但是,我們發現教兒方法林林總總,而在父母管教這一項,竟有兩種截然不同的看法,有人強調:幼兒無知,嚴厲管教才為上策,另一種意見認為:教育孩子是須考慮時間發展因素,不能一蹶即就,無為而治是最好。我們夫妻兩人對這些主張,無所適從,摸不著方向,最想聽聽你的意見。

答: 多謝你們的來信。首先,恭喜你們麟兒即降,將榮任父母。你們對子女管教方法感到迷惘,足見你們一心是想做個好父母。為人父母者的確不易做,世界各地無數學者除對父母教兒方法,亦就不同方法對孩子所造成的影響,一直孜孜不倦落力研究。有兩組出名的心理學家分別專心細研父母管教方法,本文會檢視這兩項重要研究結果,接著,再討論它們對我們身為父母所帶來的啟示。

第一組心理學家的研究;是由累積了超過30多年父母教養研究經驗的世界級權威心理學家Baumrind博士所帶領,在1991年,她從不同的研究結果中,總括出4 種父母教養方法形式(parenting styles):獨裁(authoritarian) 、 權威(authoritative) 、縱容(indulgent ) 和 疏忽 (neglectful),這4 種教養方式相異於不同程度的溫暖(warmth) 和管束(control) 。Baumrind博士和其他科學家再進而研究此4 種教兒方法對孩童成長所產生的影響。美國有幾位心理學家Teachman, Schwartz, Gordic 和Coyle 把Baumrind博士等科學家的研究,撮其精髓如下:

A. 獨裁式的父母企圖控制子女,而給予極少的溫暖感覺,他們只要認為子女能力所做的事情,就必寄以厚望,要求極高,同時,用盡方法要使子女聽話,唯命是從。例如;他們會用懲罰為管教方段,務令子女合作。在此種教養方法之下成長的孩子,成就很高,學業成績超卓,但是,他們在人情世故的生活中,容易有社交交際困難,同時,亦常有自感不足和不好的低落自我形象。

B. 權威式的父母揉合了溫暖和管制兩項要點,他們對子女訂下清晰的規則和嚴謹的標準,不過,他們會向子女解釋訂下這些規則和標準的理由。此類父母通常舉行家庭討論,交流意見,鼓勵子女獨立自主,他們孩子往往表現的素質有責任心、可靠和心理健康成長,其次,在學習上表現優異,社交技巧良好,而在行為和心理方面出現的問題亦少之又少。

C. 縱容式的父母給予子女溫暖和關懷,可是表現管教不足,他們時常遷就孩子,少有要求,不會向子女訂下規則和犯規時所要承受的後果。這種管教方式可使孩子在社交方面發展不錯,受同輩朋友歡迎,可是,他們不但在學校的成績低落,還有出現行為問題。

D. 疏忽式的父母沒有給予子女溫暖和管束,基本上;他們少用時間與孩子相處,亦不著意教養子女。孩子成長在這種教養方法的家庭,普遍呈現差劣學業成績和嚴重行為問題。

如果用溫暖和管束作為比較指標,可看出這4 種父母教養方式的不同重心,簡列如下表:

表 (一)

 父母教養方式

溫暖和管束

 A. 獨裁式的父母  少溫暖、高管束
 B. 權威式的父母  溫暖、適度管束
 C. 縱容式的父母  多溫暖、低管束
 D. 疏忽式的父母  少溫暖、低管束

有關父母教養方法的第二項重要研究;是由 Maccoby、Martin和Schaefer 三位著名心理學家合力完成,他們亦發現4 種父母教養模式。下期本專欄內會繼續討論這些父母教養模式。

(作者: 吳綺瓊,註冊心理學家)

與女友性格有異,相處困難不懂愛

作者:李燿全

我寫信給你的目的,是詢問有關人生的問題……..

女友性格有異,相處困難不懂愛

李牧師:

我寫信給你的目的,是詢問有關人生的問題。 我覺得心裏有很多掙扎,而當我努力去克服這些問題時,卻發覺不是件容易的事!

我喜歡完美充滿愛的關係,尤其是那些近身的關係我都願他們是完美可愛的! 問題便在這裡。我女朋友和我是完全不同的人。作爲基督徒,我活著的目標乃是“愛”,可是有時我真不知怎樣去愛! 我不喜歡自己無法解決問題的感受,也不喜歡把問題放在一邊,但我沒有耐性,又不喜歡自己沒有耐性而失去了理想的“自我”!

K.W.上

K.W.:

不錯,人生的路途充滿荊棘煩惱,往往心裏最大的掙扎是我們所認定追求的理想,無論是有關個人或有關我們的關係, 與我們現實離開的太遠。您的處境,尤其是您和您女朋友的關係正正是令您煩惱無奈。不過毋須太過懊惱, 認識問題存在已是解決問題最重要的第一步。

讓我嘗試了解您的心境。看來您似是一個完美主義者。“完美”本身是值得我們追求的美德,凡事若能盡善盡美,務求達至最高的標準 , 相信這是每個有理想的人的心願。 坦白說,有誰甘作平凡人,又甘心接受平凡的處境與關係?追求卓越,邁向理想是活潑生命的表徵,正所謂“人向高処走,水向低處流”也就是説明這個道理。作爲基督徒,我們以完美的主耶穌作爲我們的榜樣,因祂是聖潔的, 故我們要聖潔;因祂是完全的,我們就要學習成爲更完全的人。K.W.,作爲一個完美主義的基督徒,您對完美的追求是您的優點,但與此同時它也是您的弱點。因爲追求完美是神所喜悅的,但若它成爲一種“主義”,也就是說它本身成爲一種操控我們的原則,奴役我們,反而令我們受束縛, 取去我們在基督裏的真自由。 因此,不要陷入完美主義中,否則您在完美的理想與不完美的現實中之鴻溝,將永遠陷在痛苦中。

就以您所面對的困擾為例,您正在經歷男女朋友戀愛關係中的一些掙扎。我猜想您愈認識您的女朋友,愈努力去愛她,便愈發覺她有很多您不喜歡的性格與行爲。於是您便更努力用“愛”去改變對方或一些您不能接受的東西。可是您欠缺耐性的性格使您心急如火, 您完美主義的性情又令您坐立不安,甚至恨惡 自己!K.W., 不知者是否準確?
若然,您要解決您的困惑,便先要重新了解何為“愛”!在人與人之間聖經教導我們要“愛人如己”。“愛人如己”包括接納,忍耐, 寬恕等情操。更重要的是應用“己所不慾,勿施於人”的原則。既然在“愛自己”時便要接納自己有不足之処, 有不可愛的地方,同樣要愛別人也一樣要去接納對方。 其實能愛那不可愛,不配受愛, 不值得愛和那不能完全回報愛的人,才真正是愛。主對我們的愛就是這樣真實。若我們常常記得自己何嘗不是充滿令人不喜歡的性格,和我們也不過失血肉之軀, 是永遠不完美的,那麽我們也不會對自己這樣苛刻,對別人也會寬容!只是神才是完美的!

當然這種待人處事寬容謙卑的態度不等于處境本身自然會改變,我們仍然要適切地處理那不愉快的關係或問題。在男女關係上,這涉及是否要分手,因爲神所賜的終身伴侶必定是能幫助您的配偶, 不是格格不入的對象。這不是說可以把問題推到對方的身上,而是須要好好檢討自己的責任,免得以自己追求完美為理由,陷入自欺欺人的圈套(例如,以指出別人的不是來提升自己)。K.W.,願主的愛充滿您, 給您愛的動力。祝

主恩常在

主僕

李燿全

達文西密碼2–耶穌結過婚嗎?

作者:沈微

[達文西密碼] 里說耶穌結過婚………

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[達文西密碼] 里說耶穌結過婚﹐並說有位婦女聲稱是他的妻子。讓我們看看作者為這個說法提出了哪些證據? 也讓我們想一想﹐如果這個說法是真的﹐那將會產生什麼樣的影響。在上篇文章中﹐我們談到有人認為聖經應該包括更多的篇章﹐但是因為公元四世紀時教會官方強行壓制了應該編入的篇章。我們已經討論過了那些申述﹐並發現他們是虛假的。
我們還談到馬太﹐馬可﹐路加﹐約翰這四部關於耶穌真實傳記的福音書。它們都是由那些親眼看見耶穌所行﹐親耳聽到耶穌所說的見證人分別或是共同書寫的。但是過了一兩百年之後才出生的人聲稱他們寫了有關耶穌新的事實時﹐學者們立即就指出那些是不可信的。其實﹐這些所謂的諾斯底福音書都是冒充使徒的名字而寫的。

那布朗是從那兒得到這個耶穌結過婚的想法呢﹖這是個有趣的問題。諾斯底派的菲利普福音書中有一節談到耶穌和瑪利亞曾一起共事過。布朗在他的虛構小說中聲稱﹐“共事” 在翻譯中可以有“配偶” 的意思。雖然學者們不同意他的意見﹐但這並沒有影響布朗發表他的想法。  在這部菲利普福音書的另一節說耶穌吻過瑪利亞。Y-Zine雜誌和網站的編輯拉里•恰普曼結合上下文指出﹐“在一世紀時﹐朋友間相互接吻問候是很普遍的事﹐這里並沒有性的含意。” 因為菲利普福音書是一位不知名的作者在主後150-220年間編造的虛假文件﹐它關於耶穌的陳述並不具有歷史的可信性。”
布朗還試圖從意大利傑出藝術家達芬奇的著名油畫“最後的晚餐” 中尋求支持。這幅油畫是藝術家想象的耶穌在被釘死在十字架上之前﹐與他的十二位門徒一起吃最後晚餐時的可能的情景。布朗認為他在這幅油畫中看到了抹大拉的瑪利亞了。布朗是特別擅長于書寫陰謀詭計的推理小說的。而他的觀察也常細微﹐他可以在任何地方觀察到陰謀詭計。並且他也發現讀者喜歡這類題材﹔他藉著撰寫這類作品獲得了十分可觀的收入﹐因此他樂此不疲。
在達芬奇 “最後的晚餐” 這副油畫中﹐所有的人都是長頭髮的﹐其中只有一位沒留鬍鬚。因此布朗就猜測可能達芬奇在暗示這位沒有鬍鬚的是位婦女。接著﹐布朗就作了大膽的推想﹐斷定這位婦女就是抹大拉的瑪利亞。他再進一步推斷說﹐她是最後晚餐中的唯一婦女因為她是耶穌的妻子。所以按照他的邏輯﹐如果一個男人把他的頭髮留長﹐並把鬍鬚括乾淨﹐他就成為一個女人了。這可以說是無稽之談。但是布朗用了豐富的想象力﹐盡其虛構推理之所能把讀者帶入虛構的世界。
聖經的福音書中的確有關于馬利亞的記載﹐耶穌的母親叫瑪利亞﹐另一個瑪利亞有一位姐姐叫馬大和一位弟兄叫拉撒路﹐還有一位是抹大拉城來的馬利亞。抹大拉的馬利亞她是耶穌的親密追隨者﹐耶穌被釘死在十字架上的那一天她在現場﹐她也是三天後首先來到耶穌的墳墓並發現它是空的人其中的一位。
歷代以來﹐許多作家喜歡拿抹大拉的馬利亞作體材﹐大作文章。例如﹐1927年好來塢影片“王中之王” ﹐說她是叛徒猶大(出賣耶穌的那個叛徒) 的女朋友。而今年以布朗的小說為題材拍成的好來塢影片[達文西密碼]裡﹐這次她又成為了耶穌的妻子了。的確是很大的差異。新聞週刊雜誌總結了著名的學者們的結論﹐認為耶穌和瑪利亞結過婚的說法是沒有歷史依據的。

聖經中沒說過耶穌結過婚
首先﹐他是全神灌注地執行著上帝派遣他來到地上的旨意。他說﹐
“我的食物﹐就是遵行差我來者的旨意。”  (約4:34) 。他在日出之前就起來禱告﹐獲取聖靈的力量﹐去進行當天繁重的工作。另一個事實讓他看起來不像有妻子的。當他被釘在十字架上﹐生命垂危時最後只講了七件事。其中一件是讓門徒約翰照顧他年長的母親﹐耶穌說:  “母親﹐看﹐你的兒子。孩子﹐看﹐你的母親。”  (約19:26) 。耶穌安排他們彼此攙扶﹐在他母親年老時約翰可以照顧她。如果耶穌有妻子的話﹐他肯定不會做這種的安排。
布朗刻意渲染耶穌有妻子的觀念﹐不是宗教領袖結婚會造成不良後果﹐而是他知道奇異的概念會使他的新書暢銷。當時絕大多數宗教領袖都結了婚﹐包括許多耶穌的信徒和使徒。使徒保羅說﹐有些人故意選擇不結婚﹐以便他們能把全部時間奉獻于傳道和事奉神。但如果他們選擇結婚同樣是很美好的。
布朗喜歡製造一種混淆人心的視聽效果﹐讓人們有一個錯覺﹐任為基督教是壓迫人及強制推行不可信的概念的。所以他大力宣揚那些不可信的概念﹔諸如直到羅馬皇帝康斯坦丁和四世紀尼西亞大會宣佈耶穌是神之前﹐人們不相信耶穌是神﹔以及康斯坦丁應對一些篇章未能編入聖經負責﹐還有虛構的耶穌已經結婚了等等。這些概念組合在一起﹐給不知情的讀者的印象是﹐耶穌僅僅是個人而不是那位能赦免人類罪惡的神子。
這就是為什麼我們要在讀達文西密碼這本書或看這部電影的時候﹐弄清楚什麼是真的什麼是假的。新聞工作者拉里•卡普曼給了一個忠告﹐ 他說﹐[達文西密碼] 像一幅用事實和虛構編織成的掛毯。必須仔細的研究去解讀它﹐哪兒是事實﹐哪兒是虛構甚至是幻想。達文西密碼的作者布朗說﹐“我寫這本小說﹐是希望這個故事將能成為人們討論信仰﹐宗教﹐和歷史這個重大課題時的催化劑和出發點。”
所以我們讀[達文西密碼]這本書或看這部電影時必須保持客觀清晰的頭腦 — 這是一個純屬想象的虛構的故事﹐而不是歷史事實﹐只是文藝娛樂作品罷了。
卡普曼總結說 “如果你想讀一本關于耶穌的陰謀推理小說﹐丹•布朗的[達文西密碼]可能是你最適宜的選擇。但如果你想真實地了解耶穌基督﹐那麼聖經中的馬太﹐馬可﹐路加和約翰四部福音將讓你知道那些見證人看到和聽到了些什麼。你更相信誰的呢 ?”

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