作者：吳綺瓊

夫妻相處

問:我偶然看到一些婚姻統計數字，澳洲在1996年發表的統計：

全國的離婚率高達40%。美國在90年代末的調查顯示，婚姻平均維持6.8年時間，離婚率幾乎接近50%。在我所認識的夫妻中，其中一些結婚前表現非常恩愛，可是，他們在婚後變得貌合神離，態度冷淡，甚至互相仇視。怪不得有人說「結婚是戀愛的墳墓」，我想問是否有方法令到結婚不是戀愛的墳墓呢？

答:謝謝你的來信。如 Jensen和 Newman等學者用了一段頗長時間來研究夫妻關係，他們發現許多人因對婚姻存有誤解，結果由愛侶變成怨偶，導至離婚收場，應驗了「結婚是戀愛的墳墓」這句話的說法。

下列是一個婚姻觀念的測試。我們用它幫助那些尋求婚姻輔導的朋友檢視自己對婚姻的看法。首先，他們仔細看每一句子，再決定是否同意句子所說的。然後，在所同意的句子旁邊寫上2分。若不同意句子所說的，則在句旁寫上一分。最後，將所有分數全部加起來。你也可做這個測試，看看自己對婚姻觀念的認識程度。

１、 當我們真心相愛時，就可以快樂地相處整輩子。

２、 只要我們彼此相愛，就一定會有完美的婚姻。

３、 假若對方愛我的話，他/她必定會完全明白我的心思意念。

４、 若我覺得對方不明白我時，這意味著我倆的愛情早巳消逝。

５、 一段完美的婚姻是指伴侶兩者間全沒有爭吵執拗。

測試結果：測試者的分數高低反映著他們是否對婚姻觀念存有誤解。測試者所得分數愈高的話， 反映著他們婚姻觀念的誤解程度愈深。為何有些人對婚姻觀念存有誤解呢？理由就是他們毫不瞭解婚姻是有四個階段的演變發展。

學者Jansen和Newman指出婚姻如人生一般，隨歲月增加而逐漸發展成長，臻至夫妻心靈相通的美滿婚姻階段。我會借助這兩個學者的研究結果，解釋婚姻4個發展階段如下:

第一階段:追求時期(Courtship)

這階段是指男女互相戀慕、感情如膠似漆的熱戀時期。心理學家Hatfield和Sprecher早在1986年發表一份熱戀測試問卷,目的幫助我們清楚自已是否巳墜入愛河。若一個人巳墜進愛河,會在思想(cognitive)、情緒(emotional)和行動 (behavioural)等方面表現出來，例如：

心中想著對方

把對方想像得完美無瑕

渴望瞭解對方和讓對方瞭解自己

若關係進展順利，則心裡感覺很好

若關係進展遇有阻滯，則心裡感覺極差

自己對心上人表現關切，同時渴望對方用同樣的關切來回報

渴望與對方合一，長相廝守，永在一起。

身體呈亢奮狀態

想用法子瞭解對方

幫助對方

維持身體親近

當一雙情侶處於這個追求階段，每一方盡量把自己的優點表現出來，同時，又美化對方的形象和特質。兩人完全陶醉在羅曼蒂克的愛中，將彼此相處間出現的問題置諸不理，羅曼蒂克的愛把這對情侶深深吸引著，彼此願意持續發展兩者間的關係。

第二階段:蜜月時期(Honeymoon)

這階段並非是指男女新婚燕爾的初期，而是指夫婦結婚之後，兩人逐漸發覺彼此存有分別差異的那段時期。

最常見的差異可在夫婦對大家生活安排的看法中找出來。以下是一些例子:有些夫妻處理金錢財務的手法各有不同，作丈夫的認為自己整星期辛勤工作，故愛在週末上館子用餐，大喝大吃，慰勞自己，而他的妻子可能覺得大家賺錢不易，何必花錢於吃喝方面，在週末倒不如自己入廚弄菜，更為化算。另一些夫妻對於閒暇時間的處理有異，先生在工餘和假日時，喜歡與太太外出找消閒節目，共度二人世界，或一同出席社交活動，與朋友談天說地，而太太卻愛留在家裡，整理家務，或是希望丈夫陪自己探長輩如公公婆婆、自己父母等。還有就算在生活瑣碎事上，有些夫婦雙方的看法亦存分歧，例如；有一方要把吃剩的菜餚留下來，不可浪費，另一方卻認為再吃剩餘的菜餚，有損健康。

夫妻在生活相處方面，無論是丈夫或妻子，他們在自己心中期望要求不能達到時，自然感到失望， 甚至有些人即生不滿。其次，他們覺得伴侶的表現已有變化，跟過往不一樣，對方再不像熱戀時所表現得那般完美，可是，他們心中卻極不願意接受配偶已經變了這一件事實。此外，夫妻兩人皆感到大家以前所擁有的羅曼蒂克熱愛已在慢慢地退卻消失了。(下期續)

作者為註冊心理學家

作者：吳綺瓊

問:我18歲的兒子剛拿到駕駛執照，兩個星期前，

問:我18歲的兒子剛拿到駕駛執照，兩個星期前，他向我借用車子，目的是和他的朋友外去慶祝他考車牌成功。臨行前他答應一定會在半夜前回家。豈料，他在凌晨2點才回來。我在等候他回來時，我提醒自己要把怒火按住，要平心靜氣跟兒子談。但是，最後我還是忍不住大發脾氣。我不明白為甚麼我會有這樣表現呢？我又想日後再遇到類似情況時，我怎樣做才有平靜心氣教兒子？

答:多謝你的來信。你說那夜兒子遲至凌晨才回家，你怒氣滿腔，不能平心靜氣跟他談話。我會先討論促使你那夜大動肝火的原因，然後再介紹平心靜氣教子女的技巧。

很多學者指出我們通常只把憤怒單單看作一種心情，然而，一位擅長處理憤怒的出名輔導員Donovan先生強調；在生氣時，我們會不自覺產生心理、情緒和行為這三種反應。另一方面，Mintle女士是一位著名的基督徒輔導員，她說我們怒不可遏往往是由於藏在我們怒火背後而不易被我們發覺的憤怒思維所致。

以下是一張憤怒清單，它是根據上述兩位輔導員的研究編製而成。請仔細看看每個句子，若它可以反映你當晚經驗的話，就在句旁打勾。

1. 你感到肌肉繃緊。

2. 你心跳加快。

3. 你呼吸速度淺和快。

4. 你心緒不寧。

5. 你心情煩憂。

6. 你害怕兒子遭遇車禍。

7. 你因兒子不守諾言而生氣。

8. 你坐立不定而頻頻踱步。

9. 當你兒子踏入家門時，你提高嗓門對他說話。

10. 你認為兒子膽子太大，他竟遲遲未返。

11. 你想兒子若從此不再聽教的話，你不知怎辦。

12. 你想兒子誤交損友，受到壞影響。

你檢視上述清單後，希望你可以看清楚你自己那夜等候兒子的身心情況。第1句至第3句是看你的心理反應。第4句至第7句是看你的情緒反應。第8句至第12句是看你的行為反應。

現在先讓我們探討你的情緒反應。你因兒子不守信按時回家而生氣，其實，在你憤怒情緒裡，可能還藏著其他情緒。你兒子剛考獲車牌，你可能認為他仍未有純熟駕車技巧，而且，多數青年人喜歡高速駕駛，尤其他們在週末時和朋友飲酒作樂，或參加派對狂歡，醉後駕駛，容易失控，車禍意外迭生。因此，你可能憂心兒子是否有超速危險駕駛。換言之，你在等候兒子回來時，心中的恐懼擔憂油然而生。結果，你當夜被憤怒、擔憂和恐懼等負面情緒重重壓著了。

正當這些負面情緒充滿你內心之際，它們同時無聲無息牽動你心理反應，譬如；心跳加速、呼吸淺促、肌肉繃緊等。負面情緒漸漸凝聚加重，你心理反應隨著加強。由於心理反應的影響，使你身體呈現亢奮狀態，好像充滿能量，不得不用行動來宣洩。於是；你在那夜可能會做出如坐立不定、頻頻踱步、提高嗓門等行為反應。

Donovan指出上述所提及的情緒、心理和行為的三種反應，它們會跟著怒氣的增加而加劇上升。而且，行為反應的持續出現，可以回頭來刺激加重情緒和心理兩者反應。這三種反應相互影響的例子可以在我們日常生活中找到的。例如；你迅速來回踱步時，心跳自然加快，血壓加升和血管膨脹。若你呼吸短促和開始嘶叫時，你怒火上升速度快速。

簡單來說，那夜你生氣你兒子失信遲返。如Donovan所說，在怒火內，你不自覺出現情緒、心理和行為三者反應，它們隨著等候時間延長而加劇，又因它們亙相影響的緣故，促使怒火加升。除了這些反應，另一位輔導員Mintle 認為我們的憤怒思維亦會造成怒潮洶湧滔滔。我會把她的看法在下期刊出，同時亦會向你介紹一些平心靜氣教子女的技巧。(下期續)

作者：吳綺瓊，註冊心理學家

作者：吳綺瓊

問:最近，我出席我朋友的宴會。席間，有人提出一個看法：壓力是提高工作表現的最好推動力。即時，有人表示不同意。結果，眾人分為贊成和反對兩派。我覺得兩邊人士各有各道理，你有甚麼看法呢？

答：謝謝你的來信，把這個有趣問題提出來討論。不少學者從事研究壓力和工作表現的關係。

在1908年有兩位科學家Yerkes和Dodson發表了一項研究結果：心理動機可以影響我們的工作表現。請看下圖。

Yerkes和Dodson認為人類沒有心理動機就不能把工作做好，我們隨著心理動機的加強，工作表現會愈好，一直發揮到我們的極限。一些學者把這個理論用來解釋壓力為甚麼能夠促進工作表現，他們將壓力視作心理推動力，這樣，只要我們感到有壓力，就等如有了心理動機，自然能夠推動我們要把工作做好。而且，在壓力的數目、時間和強度漸強情況下，工作愈做表現愈好。事實上，在我們日常生活中也可找到一些例子支持這個說法。例如；有些學生在考試前一晚可以通宵達旦溫書，他們的記憶力也特別強。有些運動員在比賽時聽到教練的喊叫，會表現得更好。

但是，Yerkes和Dodson亦在下圖中指出：工作表現到達高峰期之後，就算推動力增多它亦會下降。根據他們的研究看法，我們可以預計當壓力增至一定程度時，工作表現不會提升，卻反呈倒退現象。為了查明這兩者關係的有趣變化現象，來自不同學科的學者就繼續從事鑽研工作。一些心理學家引用人體神經系統的近期研究結果作出下列的解釋。

人體神經系統的專家觀察人類面臨壓力時，身體的自律神經系統(Autonomic nervous system) 立即產生防衛性的反應，身體呈現亢奮狀態，體內內臟活動加速進行，譬如，我們的心律跳動迅速、呼吸淺而速度快、體內血糖份量增加。

學者認為這些身體防衛性的功能反應目的，為要儘快製造能量供應身體去處理壓力局面，例如，呼吸急速是可快把氧氣吸入以供給血液。心臟加速跳動和血壓提升是因為血液迅速運行，能夠在瞬息間輸送氧氣和其他養料到身體各部份的肌肉，讓身體可以迅速地作出行動解除壓力威脅。

倘若壓力仍然持續不退的話，位於我們丘腦下部(Hypothalamus)內的腦下垂體(pituitary gland)開始分泌腎上腺皮質激素(簡稱ACTH)。這種賀爾蒙(hormone)會刺激腎上腺(Adrenal Cortex) 分泌另一些賀爾蒙去提高身體內的血糖份量和加促身體內新陳代謝的速度，於是，身體可以繼續製造能量供給我們去採取行動應付壓力困局。

但是，若壓力仍是延續不減，腦下垂體和腎上腺郤因負荷過量工作，漸漸減弱功能，最後無力再分泌荷爾蒙去製造能量。這時，我們的身體已到達勞累疲憊，非休息不可的階段。若我們仍堅持不去休息，身體會疲累過度，終至死亡。另一方面，就算我們去休息的話，可是身體已耗盡體力去應付壓力，故變得羸弱不堪而易生百病。所謂“捱壞身體”。

從上述的研究顯示:當我們感到壓力時，自律神經系統的活動速度加快，使身體在轉瞬間獲得大量的能量供應去應付壓力。故此，我們的力量驟然增加，工作效率自然提升。如下圖所示，工作表現在壓力出現初期呈上升現象。但是，若壓力持續長久的話，身體因不斷地製造大量體能，最後呈現筋疲力盡的狀態，無法再生產能量來抵抗壓力。這就解釋了為甚麼我們工作表現一直提升達到高峰，可是經過高峰期之後，就算壓力愈多愈強，它卻反呈倒退現象。如下圖所示，工作表現在後期下降。

壓力無疑在我們工作初時可扮演提升工作表現的推動因素，可是，根據人體神經系統的研究結果指出，長期的壓力會危害我們的健康，甚至導至死亡。這一點絕對不能輕視!

          最佳工作表現的時段            

                            工作表現漸差

     壓力的數目、時間和強度

作者：吳綺瓊 註冊心理學家

作者：吳綺瓊

問:看見女兒婷婷玉立，我知道須把教育方法調整，不可一成不變。一個月前，她央求我讓她參加朋友的生日派對，又信誓旦旦應承在半夜前回家。豈料，到了半夜，她連一絲跡影也全無。

因為這是她第一次在晚上獨個兒參加朋友聚會，我見她遲遲未返，不禁憂心如焚。我一直等到淩晨3點，才看見她帶著滿面輕鬆的表情，踏入家門，我立即厲色向她喝叫；要她給我一個合理解釋有甚麼原因令她遲歸。我女兒恍如晴天霹靂，立時淚如雨下，如箭一般奔入睡房，大力把門關上。

事後，我檢討自己對女兒的態度，心中不明白，自己竟有這樣粗暴表現，亦感到十分後悔，我想向她說對不起，我怎樣做才可表達真誠的歉意？

答:謝謝你的來信。那夜，你因女兒夜深遲歸而大動肝火。現在，你想找出向她真誠道歉的方法。 Engel女士是一位資深的美國心理治療師，她強調彌補破裂關係的基要途徑就是真誠道歉。她指出真誠道歉須有三個要素：‘負上責任’(Responsibility)、‘心存悔意’(Regret)和‘採取補救’(Remedy)。

下列問題希望可以幫你﹐看看你是否已有足夠的心理準備，作出真誠的道歉。問題(一)和(二)是讓道歉者用來反省自己，是否願意為所犯錯失承擔責任。至於問題(三)和(四)是看看道歉者的悔意，最後的一條問題是看道歉者是否採取補救方法。

1.你是否坦誠承認自己做錯？

道歉者若坦誠承認自己所犯的錯失，導致傷害別人的話，這表示他願意為自己行為負上責任。在你的情況來說，你不妨想想你對女兒所作出的強烈行動，背後原因是你女兒遲返，或是你怒火攻心所致。你若把你行為歸疚於女兒的遲歸，或是她不守諾言所致，你似乎仍是將這行為的責任，落在女兒身上。假如你沒有這種心態的話，你已經為真誠道歉作出一個好好的基礎了。

2.你有否考慮你的行為 對女兒帶來甚麼影響？

細心回想自那夜之後，你女兒的言行是否有些改變，變得消極了。例如：她自責自己不對，惹你生氣，故而決意不結識朋友，來擴大生活圈子。或者， 她覺得你不再愛她，而表現出鬱鬱不歡，孤寡沉默， 減少對你說出她的心底話。

假如你真的細心查看，你那夜行為是否對孩子帶來事後的影響，這代表了你因自己的錯誤，對女兒所造成的傷害，願意負上責任，也同時表達著你已具有真誠道歉的心態。

3.你是否明白並感受到女兒的心情？

若要明白你女兒在那夜的心情，不妨易地而處投入對方角色，嘗試體驗孩子的感受。她的感受會是怎麼樣呢？是震驚？害怕？傷心？怒憤？失望？抑或還有其他感受呢？若無法體會到任何感受的話，你可以扮作你女兒，再次重演那夜火爆情況，然後閉上眼睛，把注意力集中在自己心身上，大聲講出心裡感覺，或揮筆直書，將感受寫下來。

明白孩子的心情，是幫助你把藏在心靈間的肺腑之言化作道歉所要說的話。

4.你希望在道歉行動中得到甚麼？

(一) 把你從內疚中釋放出來？

Engel 女士認為，許多人會說“對不起”這三字，目的只是把自己從內疚中釋放出來。你可撫心自問︰是否你對女兒道歉，也是基於同樣原因。假如是的話，你的道歉只是由於內疚催迫你去做的，即是說，這個道歉行動，可能是用來滿足你個人心靈需要，並非對孩子有真誠的道歉心。

(二) 用來討好女兒？

你說當晚女兒淚如雨下，一言不發，把自己關在房內。其實，許多少年人在這情況下，把自己與大人隔離，以示抗議，發洩不滿。有些父母見此情況，心裡難受焦急，抵擋不了孩子的行動威脅，頹然就範， 用物質或笑臉討好孩子。你不妨想想，你女兒是否玩弄這般心理遊戲，來威脅你。若是的話，你要留心你提出道歉的動機，是否要討好她。

5. 你是否會參加青少年子女教養課程？

你認為女兒漸長，故此調變教養方法。你給她多些自由，以滿足她對自主的渴求，讓她獨個兒參加友人的生日派對。現在，你再想那夜，當等待孩子回來時，你腦海中是否思緒如潮，充滿疑問？如；‘她為何遲返？’‘她是否遇上意外？’‘她為何不守對我立下的諾言，準時回家!？’‘我下次再可以信她嗎？’結果，一連串的負面思想，無聲無息引起如憂慮、失望、傷心、怒氣等消極情緒，在你心內動盪翻騰。

在你女兒回來那刻，你的情緒已經沸騰洶湧， 最後一下子如洪水缺堤爆發出來了。事實上，當大部份孩子日漸成長，踏入青少年時期，他們的行為表現可能有別於幼童階段。他們父母看到孩子的變化，卻摸不著頭腦，不懂如何處理這些新行為。猶幸， 現在已有不少的青少年子女教養課程，在社區內推出，讓迷惘的家長學習用有效的方法管教子女，加強家庭溝通，減少兩代間的衝突，化家庭嘆氣為祥和。你參加這類父母課程，是有助你消減那夜火爆情況再次出現的機會。另一方面，你若想真誠向女兒表現歉意，當然包括避免在面臨相似情況下對她重新做出你所謂的粗暴表現。

總括而言，孩子隨著年紀增長，踏入青少年時期，整個人在身體、智力、情緒和交朋結友等各方面，呈現變化，這些變化是幫助他們發展進入成年階段，能夠自主獨立。除了孩子自己要學習適應本身出現的變化，他們家人亦須作出調節，來協助孩子適應變化。你讓女兒單獨赴約，這表明你已調校教養方法來適應她的成長。可是，你第一次嘗試的果效未如理想，請不要氣餒。你想尋求更多幫助，不妨約心理學家或專業輔導員來談談。你想找出向女兒真誠道歉的方法，你這行為說出你深愛女兒和你是一個勇敢的家長。你的女兒真是有福!

作者：吳綺瓊，註冊心理學家