作者：三水

前幾天，蘋果總裁喬布斯的死訊傳來，

前幾天，蘋果總裁喬布斯的死訊傳來，全球粉絲們一片哀嚎，我也不好意思乘人之危，說些不中聽的話。這幾天見大家逐漸接受了“‘喬不死’還是死了”的現實了，也就站出來，弱弱地說一聲：不買他帳的，也是大有人在的。

我們一家四口，有兩個半是蘋果粉絲。老婆跟兒子，是蘋果和喬布斯的忠實粉絲，言談中對蘋果產品和喬老頭，可比對我這個一家之主愛戴得多了；女兒還小，對喬老頭那些激動人心的演講和故事，還聽不明白，但她也喜歡聽iPod，玩起iPad來也愛不釋手，所以算半個粉絲吧。在這種環境下要防住蘋果產品無孔不入的進攻，我真是勉為其難啊。

防線首先從小舅子送了兒子一部iPod開始被突破，然後老婆生日，也要買一部ipod，要求不高嘛，所以只好就範。今年小姨子又要送一部iPad獎勵兒子考大學，這個嘛，就只好順勢而為，笑納了再說。不過我們家好歹抵制住了iPhone的進攻，雖然周圍人手一部iPhone，我們家偏偏就不買。

說到底，蘋果產品好歸好，就是性價比太低。一二百澳元一部的iPod，其實功能跟十幾澳幣的國產MP3播放器差不了多少。我二十九澳元的月費，就能簽一部免費的諾基亞N97，功能跟四十九澳元月費的iPhone差不多，而且衛星導航的國粵英語聲音導向，是免費下載的，不像iPhone那樣，要上百澳元才能下載。至於iPad，就一個G的單核CPU，十六或三十二GB的硬盤，同樣價錢的手提電腦，是兩個G以上的雙核甚至四核CPU，五百GB以上的硬盤，比iPad爽快多了。那個觸屏，上面佈滿了油油的手指印，讓我們這些愛乾淨的人看了，總覺得有點那個噁心。本來辦駕校的時候，想買部iPad車上用，以向學生們炫耀，我這個校長也是很新潮的。後來想想，iPad的性價比實在差，而且不兼容我用開的財務軟件，乾脆用其三分之一的價錢，買了部宏碁的小手提，非常好用。

另外，喬布斯領導下的蘋果公司，壓榨承造商和吝於慈善，也是備受抨擊的。像富士康的十幾連跳員工自殺事件，蘋果就很難脫得了關係。但蘋果的市場營銷攻勢實在太成功，蘋果產品，成了入流的標誌，這些問題，好像就變成瑕不掩瑜而已。

回頭一看，我就花了一百多澳幣為老婆買一個iPod而已，沒有被蘋果賺過多少錢。而且，在網店上，我也靠賣iPod的充電線等配件，從蘋果粉絲們身上，賺過些小錢。算起來，在小範圍內，跟喬布斯也算打成平手，死而無憾了。

我除了讀大學的時候，因為上電腦課，被迫用過大學裡的蘋果II以外，我沒有真正用過一個蘋果的東西。作為一個站在消費科技前沿的網店店主，這好像很不正常。我對蘋果產品和喬布斯本人的深深抵觸，來源於對其被偶像化的防範。我們的上帝，是最不喜歡我們崇拜他造的人和物的，以色列民族的起起落落，都跟這個息息相關。我要抵禦的，並非幾個小玩意，而是其背後的偶像化陰謀。我並非杞人憂天，對一些人來說，喬布斯和他開發的小玩意，無疑比上帝更重要。不是有報導說，有年輕人為了買iPad而賣腎嗎？

現在，“喬不死”死了，我們一下子看到了一個並不是很願意看到的現實：原來，喬布斯也跟我們一樣，對自己的生死做不了主。在世上，喬布斯大概可以憑著蘋果總裁的名片甚至自己的面孔，而通行無阻。如今，他離世而去，他能在宇宙的主宰面前，指望掏出蘋果總裁的名片就可以蒙混過關嗎？

不能，只有信耶穌可以，這對我們絕大部分做不了總裁的人來說，真是福音。感謝喬布斯以死提醒了我們這個真理。

在產品和營銷的範疇，我也非常尊敬喬布斯。我反對的，只是把其偶像化。幾千年前最先進的鋤頭，再也無人關心。現在最先進的玩意，以後也無人記起。讓我們在有限的人生裡，搞定永恆的事，是比任何其它人和事都重要的。

作者來自中國  現居雪梨  保留版權

作者：三水

據我平時瞭解，不知道出了事故怎麼辦的司機，

據我平時瞭解，不知道出了事故怎麼辦的司機，並不是少數。有些朋友就因為沒有這個知識，在出了事故後，不知所措而吃了虧。沒有人想開車出事故的，但在路上的時間多了，怎麼都有點小事情。在我二十多年的開車生涯中，還真有過幾次事故，大半在停車場發生。

第一次事故發生在雪梨西區的一個超市停車場。我把車停下，買東西去了。回來發現車上貼了個小紙條，叫我去超市找經理。我乖乖的去了，原來經理說，“剛才有人撞了你的車，被我看見了，我幫你留下了他的駕照資料和手機，我這就打電話叫他過來賠償你。”我趕緊出去看看自己的車，才發現後防撞杠有個小刮痕，沒有人告訴我，我說不定根本看不見，就開車走了。今天是碰到好人了。我回去首先感謝那個好心的超市經理，然後跟“肇事”司機說，這個破車也不值得修，但就算了也不合理，你就給我50元，我自己漆一下就是了。他欣然同意，不然我報保險他損傷就幾百了，於是大家和氣分手。

第二次在雪梨北區，我在大路開著一部麵包車，左邊小路上一部小車直向我沖過來，我想居然有人這樣開車的，這麼一部大車都看不見，就按喇叭警告他/她一下，以為足夠了。沒想到，那車根本沒有反應，“嘭”一聲就撞上了。我很冷靜地下車，原來是個掛著紅“P”的小姑娘。她很激動地指責我衝紅燈，要我認錯。我笑著說，保險公司的小冊子說明，遇事不要認錯，交換駕照和聯繫資料，其他事情有他們做，你沒有聽說嗎？她說沒有，你不認錯就叫警察。我說沒人可以攔你叫警察的，但沒人受傷，車子不用拖走，不需要叫警察的，你隨便吧。這時候後面有一部車停下來，一個中年女司機走下來，說我沖紅燈。我說我沒有看見紅燈啊。她沒有跟我計較，把名片給了那個女孩，願意做證人，就走了。我和那女孩把車開到小路上，等警察來。我知道不能先走的，不然變成“肇事逃逸”。我們就聊起來，那個女孩也平靜了很多。我明白她一個紅P司機，不太可能對事故處理經驗豐富的。我提醒她，這樣的情形，警察沒有幾個小時是來不了的，因為沒人死，也沒人傷，還是由保險公司解決吧。她見等了快一小時了，也就同意了。後來保險公司因為她有獨立證人，判我不對，我付500元墊底費，案子就結了。

第三次也是在停車場。我與太太及女兒游泳完，去停車場取車。在快到車子的時候，一部房車急衝而來，要倒車進我們車旁邊的空位，結果就在我們眼前，碰到我們車的左側後。我趕緊提醒他撞了我的車了。但對方不認，交換了資料就走了。當時因為下雨，周圍沒有人，所以我找不到證人。我取出手機拍照取證，回去給保險公司理賠。沒想到去修車行打價後，修理價只有二百多澳元，保險公司見他不認賬，以不及600元墊底費為由不受理，叫我自己索賠。我想這個家夥的保險公司都追不到，我追也不太可能成功，動用律師追二百多澳元也不合算，還是我自己漆一下，並不顯眼。

經過這些事故，我覺得平時就要知道事故的處理方法，一旦有事，能夠平靜處理。這是我總結的事故處理要點。

首先，要買保險。車子好的，買全保；車子在五千澳元以下的，起碼買個第三者保。這樣遇事損失就有限，如果要為對方負責任的話，有保險公司做靠山。

其次，平時要練習手機裏相機的用法，有事故時可以迅速拍照取證。盡可能找周圍的人做證人，要留下證人的聯繫資料，這樣對理清責任很有幫助。與對方交換駕照和聯繫資料，以及投保的保險公司，以方便理賠。

如果是自己的責任，而損失不到墊底費，就不要向保險公司索賠，因為那樣等於照樣自己出錢，而無端留下不好記錄。

如果有人傷亡，必須通知警察和救護車；如果沒有人傷亡，但車子不能開動，需要拖車的話，也要事後二十四小時內通知警察的。

在夜深人靜的時候或無人之處，要注意安全。如果覺得不安全，鎖住車門交換駕照資料，不要熄火，必要時打電話給警察，以防歹徒假借事故搶劫。

俗話說，未雨綢繆，防患未然，開車也是這樣的。

作者來自中國  現居悉尼  保留版權

作者：三水

拿到紅P駕照當然是人生的一個里程碑，

拿到紅P駕照當然是人生的一個里程碑，因為可以首次獨立駕車了，這是非常可喜可賀的。我還記得我二十多年前在中國拿到駕照的那種興奮，那時我還沒有車，就到處想辦法找藉口借車開。現在兒子拿到紅P，也是一樣的，找理由問我拿車開，補習啦，上圖書館了，接妹妹放學等等。

但我還是拖了一個多月，讓他在有大人在場但不出聲指導，他“獨立”查地圖，計劃路線，自己看所有標誌，再熟悉一點以後，才讓他在家附近開到學校，並接妹妹回家，行程不過五公里。他自然很友好地抗議：“州政府都發牌讓我獨立開車了，為什麼你不讓？”我笑著對他說：“州政府那麼好，你問他們拿車開好了。”

不是我珍惜車子，而是珍惜兒子的安全。我很清楚，拿到紅P才是高危時候。那新聞裏一幕又一幕的悲劇，畫面似乎都很雷同：超速、失控、撞樹或電線杆、四個或五個年輕人喪命或重傷……雖然我知道教會教出來的兒子不會那麼狂野，但他仍有危險動作，我是很清楚的。其主要的問題是不看牌開車，因而錯過跨線離開快速路的機會，無意中超速（因為不看限速標誌），停車在禁停區等等。我希望他這些危險因素減到最低。我們才只有一個兒子啊，好不容易養到這麼大了。

無獨有偶，我一個校友的兒子，也是剛拿紅P不久，經常自己開車上學和去補習。偏偏就在這條開過數百次的路上，在學校限速區超速，並轉彎不注意，自己把車門撞壞了，搞不好整車報廢，那還是一輛很新的豐田佳美啊！她趕緊打電話提醒我老婆，叫我兒子吸取教訓，小心開車。我老婆當然如實傳達了。

RTA有很多資料說明紅P司機的危險性，在《路考指引》裏列明，L牌考過拿到紅P牌，不要馬上自己開車回家，而應由同來的無限制駕照持有人開回家。如果有人還不服氣的話，不妨打電話問三家保險公司，把紅P駕駛人列為日常開車人，保險費會不會立馬升兩三倍？保險公司精算過的數，是不怎麼會出錯的。另外，紅P、綠P或二十五歲以下的司機，是從租車公司租不到車的。

所以我建議家長們，在孩子拿到紅P後，雖然法律上他們可以獨立開車了；但從安全著想，不要太快讓孩子獨立開車，應有一個過渡期，而且應該先在孩子自己熟悉的區開始，慢慢過渡到陌生的、遠的區。

俗話說，“小心駛得萬年船”，開車也一樣的，不要急。

作者來自中國  現居雪梨

作者：三水

這個月是我們搬到這裏來五周年，寫寫左鄰右里權作紀念吧。

這個月是我們搬到這裏來五周年，寫寫左鄰右里權作紀念吧。

陶淵明的《桃花源記》裏所描述的人間仙境，可謂歷代文人的終極理想。什麼“芳草鮮美，落英繽紛……阡陌交通，雞犬相聞”，多美的田園詩啊。我以前還整篇背得下來，不過向來以文學作品來欣賞，仙境是仙境，人間歸人間，不會當真的。沒想到這輩子，還能親身體驗到這種人間仙境。

我們剛一搬進來，首先迎接我們的是四周一陣陣高低錯落的犬鳴。高音的是小哈八狗，一般牠們沒有什麼威脅，因為害怕和新鮮而嚷嚷而已。那個低音的，就得小心點，那是大狗。第一個晚上，睡到半夜，一陣“半夜雞叫”悠然傳到耳裏，正想罵人，轉念一想，這不就是“雞犬相聞”嗎？於是一陣幸福感油然而生，繼續入睡。以後這個半夜雞叫只會讓我睡得更沉了。至於那個“芳草鮮美，落英繽紛”也不是問題。前後院各有二百平米左右的草地，當然“芳草鮮美”了；一到時候，那些玫瑰、茉莉自然滿地“落英繽紛”。可是，那個“芳草鮮美”，就得花數小時修剪，“落英繽紛”也要花好一會兒清理的。我突然明白陶淵明為什麼寫得那麼美，因為他只是做客幾天，好吃好住，不用剪草和打掃花瓣樹葉，當然是很美麗的囉。

我們搬來之後，照例跟左鄰右里打個招呼，以為以後就相安無事了。可是我們帶來的小兔子Tikki，卻不甘寂寞，從後院到處打洞，看望各位鄰居，搞得左鄰右里親如一家，經常隔著圍欄打招呼：“嗨！你們的小兔子又過來了。”我們趕緊走到人家的前門，進入後院，一陣忙亂，把小兔子捕捉歸案。這樣一來一回多了，大家自然也就熟了。直到半年多後，Tikki不知道被什麼動物咬死在一個鄰居的後院，我們這段兔子情緣，才告一段落。我們為此療傷了兩三年，才重新買了兩個兔子回來，這次關在籠子裏了，雖然沒有那麼自由，但安全第一，因為自從兩個小兔子來了以後，周圍的貓經常來後院的籠子外面“看望”牠們，不能不小心啊。

我們的左鄰A先生，快八十歲了，與太太同住，與我們的來往最多。他們家的檸檬樹，經常掉檸檬在我們這邊，他們有時候也整袋給我們的，所以我們常年有新鮮檸檬吃。我們家的石榴樹，也是他們家的石榴掉過來這邊長出來的，我們來的時候這棵石榴樹還很小，經過幾年來的精心培育，近一兩年都結果幾十個，吃起來很香甜。不過鳥兒們也很喜歡石榴的，但我們不能對可愛的小鳥們使用暴力，所以我們要搶在石榴完全成熟前，就摘回來，等一兩天，就熟了。如果等“樹上熟”，起碼會被鳥吃掉一半。但他們家也有些家庭暴力問題，有一次警車停在我們前院路邊，令我大為緊張，原來是詢問關於A夫婦家裏的事，我是一問三不知啊。以後警車幾個月半年那樣子來他們家一次，我們也見怪不怪了。反正他們家裏的事，輪不到我們管，而且是“家裏”暴力，威脅不了我們。

馬路對面那家也是一對夫妻，五十來歲，種了很多甘蔗。有一次跟他們說起來，我也很喜歡甘蔗，他們就給了我好幾截，教我埋在地裏，施肥淋水等等，居然就長了出來。前院有了，我就從這些甘蔗砍幾截，種到後院，也長得很好。我們一年到頭煮甘蔗紅蘿蔔糖水，清熱解毒。其他朋友聽說我們那麼成功，也要種甘蔗，我們就給了好幾家，有一家還帶到墨爾本去種，也種起來了。後來教會小組的兄弟姐妹們聽說了，也要種，我告訴他們，等開春一定給他們每家足夠的甘蔗，到時候我們的甘蔗就更子孫滿堂了。

我們的右鄰是一個九十多歲的婆婆，人很精瘦。我們隔著圍欄跟她聊過幾次天，我笑著恭維她，她的長壽，給我們這條街設立了一個很高的標準，她聽了很高興。最近她因為腿部無力，在家裏摔倒了幾次；她的女兒，也七十多歲了，本身也是老人家，她只好去老人院以策安全。看著她空空的後院，我們悵然若失。但令人欣慰的是，她是基督徒，在世是上帝的祝福，離世也是安息主懷，應可坦然面對，我們以後也有天家再見的永恆喜悅。

對這個街區我們充滿感恩的心，還會在這裏繼續享受上帝給我們的美好時光。

作者來自中國  現居悉尼

作者：三水

誰都知道“和為貴”、“家和萬事興”的道理；和諧社會，

誰都知道“和為貴”、“家和萬事興”的道理；和諧社會，必須從和諧家庭開始。可到婆媳之間，就大多道理歸道理，現實歸現實。連女皇在這方面都做得不是很好，其餘的凡夫俗子們，其實沒有什麽不好意思的。

再過幾年，我老婆就“媳婦熬成婆”了。所以說我不知道個中乾坤，未免有點說不過去。別以為讓兩個女人疼，是幸福無比的事情，那只是涉世未深的少年所嚮往的，稍微有點閱歷的熟男，都知道那是個“地雷陣”，必須打醒精神，勉強相安無事，就算成功。如果你想她們親如母女，不是不可能，只是那個功夫，得深不可測才行。

要婆媳相處好，關鍵實際上是那個夾在中間的男人。可往往那個“男人”，幾天前還是個“男孩”，一下子承擔不了這麽多。有個著名的謎語，就是要消遣這個又幸福、又可憐的男人：“如果媽媽和老婆都掉水裏了，你先救誰”？當然，無論答案是誰，都是錯的，因為總有一個人不高興。雖然這個謎語把復雜的人與人關系簡單化了，可也形象地把這個男人的難處勾畫了出來。一個是自己媽媽，一個是自己孩子的媽媽，兩個都得罪不起，可偏偏她們的不同意見又很多。畢竟兩人是不同的年代、不同的個性、不同的成長背景、不同的人生階段，對同一個事情，看法不同是難免的。但不同歸不同，婆媳的共同利益還是很大的，要引導到孔子所提倡的“君子和而不同”的境界，是有可能的，不過得知道其中的訣竅才行。

我當初就是因為不知道這個訣竅，而弄得家裏硝煙彌漫。當然這個家醜就恕我不外揚了，也免得荼毒別家的男人大丈夫。要說，就說點正面的吧，現在婆媳兩人相處的不錯。還不是基督徒的媽媽，自己主動說要參加太太的洗禮典禮，夠和諧吧。這個要首先歸功於主耶穌的管教，我們全家上下一起努力，也功不可沒的。

我的體會是，婆媳要相處好，先要把界限分好。《聖經》在開篇不久，就提到：“因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。”（《創世記》2：24），這個原則在其他的篇章裏，也被多次提到，可見是婚姻關系中的重要原則。這個“離開父母”，並非要老婆不要父母，而是要小夫妻成立一個新的獨立體，並從這個獨立體出發，處理一切事情，包括孝敬雙方父母。這個獨立，是全方位的，包括經濟、育兒、情感、事業以及一切的決定，都要獨立開來，父母是建議人，可以從他們豐富的人生經歷裏提意見，但不要為小夫妻做決定。其實這個“離開父母”的功課，說說容易，大家也明白道理，可做到、做好的人就不多，在“大宅門”裏浸泡了好幾千年的華人，就更不容易。特別在婚姻的初期，經濟的壓力和家務的壓力顯得特別大，很容易希望父母“扶上馬再送一程”，當然大部分父母也非常樂意的，不知不覺就成為小家庭裏面的一員，而犯了婚姻的大忌。這個獨立做得不好，就會為以後的婚姻生活埋下禍根。

記得在一本婚姻輔導雜誌上讀過一個近乎笑話的真實故事。有一對夫妻，結婚多年了，還是不孕，看了多次醫生，也不見效。後來遇到一位特別細心的醫生，詳細地詢問他們到底怎麽做“那事”的，才赫然發現，同住的婆婆，天天晚上要進他們房，幫兒子捂被子，怕兒子著涼。哈哈，他們為什麽不孕，不用我再解釋了吧。當然這樣的婆婆，萬中無一。大部分父母，包括我的父母，也是非常通情達理的，但這不等於就萬事大吉的，還有我自己和老婆做得好不好的。君不見，當今多少父母為兒女買車，買房（起碼幫付首期），煮飯，帶孫子，甚至有年邁的父母，赤膊上陣，推著沉重的剪草機剪草的？

我自己當初就有利用父母免費幫忙的自私想法，還時常嫌他們做得不好，讓父母很不開心，然後自己也不開心，實在是活該。表面看來，父母幫兒女忙，沒有什麽不妥的。可是，如果你是真正獨立的男人大丈夫，你會覺得讓並不寬裕的父母支付自己的家庭所需，是應該的嗎？如果你是獨立的，你會覺得天天煮飯是自己家的事，父母辛苦一輩子，該休息下，玩樂下，偶爾幫幫忙就好了，你不會叫他們天天為你煮飯而覺得是應該的；現在祖父母幫忙帶孫子很常見，但應該是他們樂意並力所能及的，不是你用“現在不幫忙，小心以後你們老了不理你”的潛臺詞，或者靠在親朋戚友形成“輿論壓力”逼來的。我現在知道了，這些養兒育女、家頭細務都是我們自己的事，我們是主力，父母幫忙我們很歡迎，只是請他們量力而為；他們不幫忙，也不要緊的，我們照樣會照顧他們，並不以他們是否現在幫忙我們為前提。“老吾老”和“幼吾幼”都是上帝給我們的使命，聖經並沒有說只是孝敬“好”父母、照顧“好”兒女，“不好的”就不用管了，免得我們鉆空子。在獨立的前提下，以言語和行動清楚給父母解決養老的後顧之憂，就可以大大減輕“兒子給了人家”的痛楚，減少婆媳相處中的無端猜疑和阻力。

在小夫妻要真正獨立的另一面，就是父母也要真正放手。現在看著太太與兒子的“權力鬥爭”，我一下子深切體驗到自己父母當時的掙紮。兒子十七歲多，正讀十二年級，準備考大學了。太太當然心疼他辛苦，所以天天嘮叨他喝水、吃菜、鍛煉、吃水果等等，兒子卻嫌煩死了，對她的愛心表現，都很反感；而太太就從心裏憂慮，兒子大了，不要媽媽了，無奈，又不甘心。我就笑她，現在就覺得兒子沒有了？還早啦。兒子的心遲早會飛到另一個女孩那裏，那時候你也就成為婆婆了，那個媳婦，呵呵，還不知道會怎樣咧。《詩篇》127章3節裏說，“兒女是上帝所賜的產業。所懷的胎，是他所給的賞賜。”既然是上帝的產業，我們是管家，時候到了，是要還給上帝的。其實很多基督徒姊妹都知道這個道理，可實行起來，不少人還是覺得挑戰很大。其他人，要對“自己身上掉下來的肉”放手，就更談何容易了。

在婆媳的相處中，要彼此留空間和時間是很重要的。預留空間，最好的做法是各自有房子，實在條件不允許，小夫妻還住父母家，或父母住小夫妻家，那也要清楚是兩個家庭住在一起，要“互不幹涉內政”才能長治久安，不管如何看不慣，人家太幹凈也好，太臟也好，不是自己家的事，就千萬不要越俎代庖，否則後果會很嚴重。孩子的養育和管教是最容易發生沖突的地方，爺爺奶奶或公公婆婆一定要適可而止，知道界線在哪裏，因為孩子的父母才是第一責任人，要給他們時間學習。其他的雙方覺得不習慣的地方，也要給時間和耐心，不是什麽事情都非今天或今年解決不可的。這方面最好的榜樣是主耶穌，他知道我們的軟弱，並不要求我們十全十美才愛我們，而是以我們的本來面目愛我們，並為我們的不完美上十字架。與他的作為相比，別人的不完美，沒有什麽是我們不能容忍的。如果沖突已經發生，更要以饒恕為要。《聖經》裏，特別是《新約》部分，有大量關於饒恕的教導和例子。事實上，仇恨絕不能解決婆媳關系的問題，只有饒恕是出路。

這裏的一段經文，如詩般美麗，對我幫助很大。只要認真執行，包醫家庭關系和人際關系中的百病：

愛是恒久忍耐、又有恩慈。愛是不嫉妒，愛是不自誇、不張狂。

不作害羞的事，不求自己的益處。不輕易發怒，不計算人的惡。

不喜歡不義，只喜歡真理。

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

愛是永不止息……《哥林多前書》13：4-8）

還有一個小技巧可以極大地減少不必要的沖突，就是醜話兒子說，醜事兒子做，好話、好事留媳婦。在嶽岳父岳母那邊，反過來就對了。不管小夫妻獨立得如何好，跟父母還是有相處的時間的（如果沒有就有問題了），好事固然不少，比如給錢父母買補品，這些應該由媳婦來做，以增強雙方感情；有些醜話，例如有不同意見要溝通，那個“男人大丈夫”就別做縮頭烏龜，和顏悅色跟父母講清楚自己的想法，通常不會有嚴重後果的，畢竟自己兒子跟父母的親近和長時間相處的感情，跟“別人的女兒”是很不同的。

我們今天的大好形勢，是來之不易的，是上帝很大的恩典。世上的家庭千千萬，我們的體會，實在是滄海一粟。如果能對任何人有一點點的幫助，則善莫大焉。

但願大家都能婆媳如母女，夫妻如一體。

作者來自中國  現居悉尼