作者：三水
| 誰都知道“和為貴”、“家和萬事興”的道理；和諧社會， |
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誰都知道“和為貴”、“家和萬事興”的道理；和諧社會，必須從和諧家庭開始。可到婆媳之間，就大多道理歸道理，現實歸現實。連女皇在這方面都做得不是很好，其餘的凡夫俗子們，其實沒有什麽不好意思的。
再過幾年，我老婆就“媳婦熬成婆”了。所以說我不知道個中乾坤，未免有點說不過去。別以為讓兩個女人疼，是幸福無比的事情，那只是涉世未深的少年所嚮往的，稍微有點閱歷的熟男，都知道那是個“地雷陣”，必須打醒精神，勉強相安無事，就算成功。如果你想她們親如母女，不是不可能，只是那個功夫，得深不可測才行。
要婆媳相處好，關鍵實際上是那個夾在中間的男人。可往往那個“男人”，幾天前還是個“男孩”，一下子承擔不了這麽多。有個著名的謎語，就是要消遣這個又幸福、又可憐的男人：“如果媽媽和老婆都掉水裏了，你先救誰”？當然，無論答案是誰，都是錯的，因為總有一個人不高興。雖然這個謎語把復雜的人與人關系簡單化了，可也形象地把這個男人的難處勾畫了出來。一個是自己媽媽，一個是自己孩子的媽媽，兩個都得罪不起，可偏偏她們的不同意見又很多。畢竟兩人是不同的年代、不同的個性、不同的成長背景、不同的人生階段，對同一個事情，看法不同是難免的。但不同歸不同，婆媳的共同利益還是很大的，要引導到孔子所提倡的“君子和而不同”的境界，是有可能的，不過得知道其中的訣竅才行。
我當初就是因為不知道這個訣竅，而弄得家裏硝煙彌漫。當然這個家醜就恕我不外揚了，也免得荼毒別家的男人大丈夫。要說，就說點正面的吧，現在婆媳兩人相處的不錯。還不是基督徒的媽媽，自己主動說要參加太太的洗禮典禮，夠和諧吧。這個要首先歸功於主耶穌的管教，我們全家上下一起努力，也功不可沒的。
我的體會是，婆媳要相處好，先要把界限分好。《聖經》在開篇不久，就提到：“因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。”（《創世記》2：24），這個原則在其他的篇章裏，也被多次提到，可見是婚姻關系中的重要原則。這個“離開父母”，並非要老婆不要父母，而是要小夫妻成立一個新的獨立體，並從這個獨立體出發，處理一切事情，包括孝敬雙方父母。這個獨立，是全方位的，包括經濟、育兒、情感、事業以及一切的決定，都要獨立開來，父母是建議人，可以從他們豐富的人生經歷裏提意見，但不要為小夫妻做決定。其實這個“離開父母”的功課，說說容易，大家也明白道理，可做到、做好的人就不多，在“大宅門”裏浸泡了好幾千年的華人，就更不容易。特別在婚姻的初期，經濟的壓力和家務的壓力顯得特別大，很容易希望父母“扶上馬再送一程”，當然大部分父母也非常樂意的，不知不覺就成為小家庭裏面的一員，而犯了婚姻的大忌。這個獨立做得不好，就會為以後的婚姻生活埋下禍根。
記得在一本婚姻輔導雜誌上讀過一個近乎笑話的真實故事。有一對夫妻，結婚多年了，還是不孕，看了多次醫生，也不見效。後來遇到一位特別細心的醫生，詳細地詢問他們到底怎麽做“那事”的，才赫然發現，同住的婆婆，天天晚上要進他們房，幫兒子捂被子，怕兒子著涼。哈哈，他們為什麽不孕，不用我再解釋了吧。當然這樣的婆婆，萬中無一。大部分父母，包括我的父母，也是非常通情達理的，但這不等於就萬事大吉的，還有我自己和老婆做得好不好的。君不見，當今多少父母為兒女買車，買房（起碼幫付首期），煮飯，帶孫子，甚至有年邁的父母，赤膊上陣，推著沉重的剪草機剪草的？
我自己當初就有利用父母免費幫忙的自私想法，還時常嫌他們做得不好，讓父母很不開心，然後自己也不開心，實在是活該。表面看來，父母幫兒女忙，沒有什麽不妥的。可是，如果你是真正獨立的男人大丈夫，你會覺得讓並不寬裕的父母支付自己的家庭所需，是應該的嗎？如果你是獨立的，你會覺得天天煮飯是自己家的事，父母辛苦一輩子，該休息下，玩樂下，偶爾幫幫忙就好了，你不會叫他們天天為你煮飯而覺得是應該的；現在祖父母幫忙帶孫子很常見，但應該是他們樂意並力所能及的，不是你用“現在不幫忙，小心以後你們老了不理你”的潛臺詞，或者靠在親朋戚友形成“輿論壓力”逼來的。我現在知道了，這些養兒育女、家頭細務都是我們自己的事，我們是主力，父母幫忙我們很歡迎，只是請他們量力而為；他們不幫忙，也不要緊的，我們照樣會照顧他們，並不以他們是否現在幫忙我們為前提。“老吾老”和“幼吾幼”都是上帝給我們的使命，聖經並沒有說只是孝敬“好”父母、照顧“好”兒女，“不好的”就不用管了，免得我們鉆空子。在獨立的前提下，以言語和行動清楚給父母解決養老的後顧之憂，就可以大大減輕“兒子給了人家”的痛楚，減少婆媳相處中的無端猜疑和阻力。
在小夫妻要真正獨立的另一面，就是父母也要真正放手。現在看著太太與兒子的“權力鬥爭”，我一下子深切體驗到自己父母當時的掙紮。兒子十七歲多，正讀十二年級，準備考大學了。太太當然心疼他辛苦，所以天天嘮叨他喝水、吃菜、鍛煉、吃水果等等，兒子卻嫌煩死了，對她的愛心表現，都很反感；而太太就從心裏憂慮，兒子大了，不要媽媽了，無奈，又不甘心。我就笑她，現在就覺得兒子沒有了？還早啦。兒子的心遲早會飛到另一個女孩那裏，那時候你也就成為婆婆了，那個媳婦，呵呵，還不知道會怎樣咧。《詩篇》127章3節裏說，“兒女是上帝所賜的產業。所懷的胎，是他所給的賞賜。”既然是上帝的產業，我們是管家，時候到了，是要還給上帝的。其實很多基督徒姊妹都知道這個道理，可實行起來，不少人還是覺得挑戰很大。其他人，要對“自己身上掉下來的肉”放手，就更談何容易了。
在婆媳的相處中，要彼此留空間和時間是很重要的。預留空間，最好的做法是各自有房子，實在條件不允許，小夫妻還住父母家，或父母住小夫妻家，那也要清楚是兩個家庭住在一起，要“互不幹涉內政”才能長治久安，不管如何看不慣，人家太幹凈也好，太臟也好，不是自己家的事，就千萬不要越俎代庖，否則後果會很嚴重。孩子的養育和管教是最容易發生沖突的地方，爺爺奶奶或公公婆婆一定要適可而止，知道界線在哪裏，因為孩子的父母才是第一責任人，要給他們時間學習。其他的雙方覺得不習慣的地方，也要給時間和耐心，不是什麽事情都非今天或今年解決不可的。這方面最好的榜樣是主耶穌，他知道我們的軟弱，並不要求我們十全十美才愛我們，而是以我們的本來面目愛我們，並為我們的不完美上十字架。與他的作為相比，別人的不完美，沒有什麽是我們不能容忍的。如果沖突已經發生，更要以饒恕為要。《聖經》裏，特別是《新約》部分，有大量關於饒恕的教導和例子。事實上，仇恨絕不能解決婆媳關系的問題，只有饒恕是出路。
這裏的一段經文，如詩般美麗，對我幫助很大。只要認真執行，包醫家庭關系和人際關系中的百病：
愛是恒久忍耐、又有恩慈。愛是不嫉妒，愛是不自誇、不張狂。
不作害羞的事，不求自己的益處。不輕易發怒，不計算人的惡。
不喜歡不義，只喜歡真理。
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
愛是永不止息……《哥林多前書》13：4-8）
還有一個小技巧可以極大地減少不必要的沖突，就是醜話兒子說，醜事兒子做，好話、好事留媳婦。在嶽岳父岳母那邊，反過來就對了。不管小夫妻獨立得如何好，跟父母還是有相處的時間的（如果沒有就有問題了），好事固然不少，比如給錢父母買補品，這些應該由媳婦來做，以增強雙方感情；有些醜話，例如有不同意見要溝通，那個“男人大丈夫”就別做縮頭烏龜，和顏悅色跟父母講清楚自己的想法，通常不會有嚴重後果的，畢竟自己兒子跟父母的親近和長時間相處的感情，跟“別人的女兒”是很不同的。
我們今天的大好形勢，是來之不易的，是上帝很大的恩典。世上的家庭千千萬，我們的體會，實在是滄海一粟。如果能對任何人有一點點的幫助，則善莫大焉。
但願大家都能婆媳如母女，夫妻如一體。
作者來自中國 現居悉尼
