作者：林瑞
| 從不曾有過這樣對生命的渴望……………. |
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從不曾有過這樣對生命的渴望。
生命對於我，曾是陌生的辭彙，從來不曾懂得它的含義，也從來不曾珍視它。曾經像行屍走肉一般地生活，是活著的沒有生命的人。生，或者死，對於我，沒有太大的區別，也從來不曾想過會有什麼區別。
大學裏，那段靠近抑鬱症邊緣的日子，我不知道是什麼力量讓我每天睜開眼睛，起床，走到教室、食堂或圖書館。只是在圖書館，或是跟最好的女友探討精神世界那些別的同學覺得遙遠和望塵莫及的東西的時候，我會忘了自己，那時我是有生命的。其他的時間，常常會聞到死屍的味道。
後來如常人一般的畢業、工作、忙碌，常常不用去想活著為了什麼，因為大家都是在一樣的過著,一樣的吃喝，一樣的往前走。也不用去想往前走會走到哪裡，因為大家都會死，死了就結束了，或者說，人之為人的使命也就完結了。那段短暫而又長久的戀愛也沒能給我生命的激情，因為我還是會跟他說，我現在覺得自己很無力，可能是因為我對自己的生命不夠尊重。不知道那時我為何會有這般深刻的認識，但是儘管我知道，我還是找不到生命的意義，也沒有生命的力量。
一切都沒有變化，變的只是從小就信基督的妹妹開始給我傳福音，開始講上帝造人、耶穌、天國。那些跟我都沒有關係，我和很多人一樣，自以為是、爭論、辯論、反感。她每次都說她會給我禱告，這個我不煩，禱告嘛，肯定有好處，不管它跟誰禱告，不管它靈不靈。日子就這樣持續了快兩年，看似平靜。
後來有了來日本工作的機會，在家等簽證的日子，儘管充滿期待和絲絲興奮，但是無聊又無趣。妹妹推薦我看福音影院的講道，我竟然真的去看了,我倒要看看這個神是個什麼樣的神，一看便不可收拾。更不曾想到的是，在看寇紹恩牧師“歸回”那個系列講道的時候，我竟淚流滿面地做了決志禱告。神的恩典就在那一刻傾瀉而下，或者說，一直以來，我都在神的恩典中了。接下來的每一天，我像在上班一樣，只是，8小時我都在看講道和福音文章。
兩個月後，如期來到日本。東京陌生而新鮮。除了主日禮拜，我依然會在網上看大量的講道和文章，依然會一遍遍的讀新約，我需要他。聖經晦澀難懂，我看見了每個字，但是不明白其中的意思。只是我還是一字一字地讀下去，一個聲音告訴我有一天我會懂。上帝是信實的，他親手拉著我的手讓我跟隨他。
慢慢地，生命好像有了滋潤，因為上帝是生命,從他那裏可以得到豐盛的生命。
慢慢地，好像不再陷在無邊的黑暗裏了，因為上帝是光，凡跟從他的就必得著生命的光。
慢慢地，好像有被愛的喜悅了，因為上帝是愛,他以永遠的愛愛世人。
但一切都是慢慢地，上帝量著我的力量讓我去認識他、領受他、跟隨他。
今年7月回國休假，妹妹跟我去買了很多書，包括《標杆人生》。看到第三篇“你的人生受什麼驅使？”的那天晚上，我又一次被催回到無邊的黑暗裏。“許多人終生被恐懼所驅使”，“是未有成熟的愛“。後面的思考問題：“在我的家人和朋友眼中，我的人生受什麼力量所驅使？”我邊流淚邊這樣寫下來：不知道家人和朋友怎麼看我，或許他們並不瞭解真正的我的內心世界，只是自己知道，自己曾被恐懼所驅使，因未有成熟的愛。
淚水就像開了閘一樣，止不住地流下來。我從未受過成熟的愛，媽媽是最關心我的人，但是她最愛的是我的弟弟。我從來不曾被完完全全地愛過。就這樣在流淚與哭泣中睡去。
第二天醒來，又想到了昨天的題目。淚又不由自主的流下來。我活著一生有什麼意義？我什麼都沒有，都不曾有人完完全全愛過我。無邊的絕望籠罩著我，前所未有的絕望，就是想當年在抑鬱症的邊緣也不曾這樣絕望過。妹妹已起床，在客廳裏。看著窗外，突然很想就這樣起身跳下去。但是我有理智，我若就這樣跳下去了，家人該怎樣面對下面的一堆東西？我跟主哭訴說，主啊，你讓我消失吧，我活著實在沒有意思，連愛我的人都沒有，主啊，你讓我消失吧，你讓我消失吧。當我再意識到的時候，我的禱告竟變成了：主啊，你抱抱我，主啊，你抱抱我。而且是心底裏嘶聲力竭的呐喊，我再沒有活下去的力量了。
突然，在我的右側出現了一個景象，我看到了主，我知道那是主，那麼高大。他溫柔地在看著什麼，我順著他的目光往下看，看到了我，是個兩三歲的孩子，但是我知道那是我。我在主的面前跑來跑去玩耍，活潑快樂，我能感受到我的心情，被完全的愛愛著，幸福而滿足。我的心情立時平靜了，我渴慕的看著眼前的景象。我是理性的，想：這是真的嗎？往左轉頭看看客廳，妹妹在那裡，我在現實中。我又轉過臉來，還是看見主，看見我。我想，在主眼裏，我們都是小孩子啊，他像愛小孩子一樣愛我們。心裏平靜而安詳。即使我什麼都沒有，即使沒有人愛我，我還有主，我還有主的愛。我也知道，主在前方給我預備了我的另一半，主給他愛，讓他以主的愛來愛我，讓我們在彼此相愛中更懂得愛感受愛感謝愛。
那天之後，我對愛，有了不同的認識，雖然我說不清楚，但是好像更懂得愛的意義了，也更懂得了那句早就看到和聽到的話：上帝是愛。愛是最大的力量。再去看爸爸媽媽對我的愛，也不一樣了，他們是愛我的，像所有的父母愛所有的孩子一樣。只是，我之前，不曾在光明裏。再去看《標杆人生》裏那篇文章，似乎也跟我最初所想的有些不同。
後來差不多一個月後，有一天，我突然明白了，我在主的眼裏是個兩三歲的小孩子，是因為我才信主兩年，主看的是我的屬靈年齡。今天，此時此刻寫到這裏，突然蹦出一個問題：那些沒有信主的人，主是怎樣看他們的呢？不知道何時會有答案。
我也開始每天這樣禱告：主啊，感謝你賜給我生命，並且賜給我權柄可以做你的孩子，感謝你愛我，求你賜給我生命的力量，因為你就是生命。
後來，跟一個傳道人說：我之前知道的很多，沒有經歷過神，反而覺得那個真實的神離我很遠。他說：其實聖經上有個單詞是平衡點的關鍵，就是“真知道”。約伯說，我從前風聞有你，現在親眼看見你。（伯42:5）。我說：感謝主，這正是我想說的。
後來又通過網路認識了一位牧師。我在這裏沒有中國的弟兄姐妹，只能通過網路認識了。我只是一篇篇的看他QQ空間的文章，時而安慰，時而振奮，時而警醒，時而淚流滿面。主通過他，通過他的文章，應允了我的禱告，給了我生命的力量。現在對於生命，也有了更深的認識，知道生命是主最大的恩賜，跟隨主也能獲得更豐盛的生命，因為他就是生命。
感謝主，我從不曾有過這樣對生命的渴望和熱愛。一切的榮耀歸給我們的主耶穌基督。
願上帝常與我們同在！
(作者來自中國 現居日本)