作者：吳綺瓊
<認識家庭暴力 – 〝怎樣不和妻子爭吵？〞> (下)…….
人世間＂- 心理輔導專欄
<認識家庭暴力 – 〝怎樣不和妻子爭吵？〞> (下)
問﹕今年初我娶了太太，婚後我和她常常爭吵。我發覺每當我們開始爭吵，不
多久，我怒火沖天，我就大力砰然關門，把家具亂拋，竟可令我太太立即閉口
收聲。有時，她仍然喋喋不休，吵吵鬧鬧，我怒不可遏，向她大聲呼喝：「蠢
貨，閉口! 」她即淚如雨下，頓時沉默了。
我知道我的行為是完全仿效父親的做法。本人父母早於幾年前先後離世，在我童年時，爸媽他們時常吵鬧。媽媽每次不依爸爸的吩咐去做，都遭受到他拳打腳踢的懲罰。所以，媽媽常常終日悶悶不樂，以淚洗臉，我心情難過極矣，並且膽戰心驚，害怕父母隨時開戰爭吵打架。
在和太太爭吵時，我覺得只有這樣做，才可使自己有權力，把吵鬧混亂局面控制下來，另一方面，我對太太心感歉意，事後我送她禮物陪罪。但是，我留意到近期我們吵架變多，而我的耐性越來越少，火氣越來越大。我後悔自己發脾氣令妻子傷心，但無奈卻控制不了。請幫助我!
答﹕上期本欄詳論家庭暴力，希望有助你明白對家庭暴力的意思。家庭暴力是指在個人關係中所出現的暴虐行為，它有不同形式，權力和控制輪(Power and Control Wheel) 這個概念扼要說明；施虐者用不同的詭計來控制受虐者。而暴力循環(Cycle of Violence) 清楚解釋；施虐者用手段欺騙受虐者仍然留在這種的暴虐關係內。可見，施虐者用盡虐待行為傷害受虐者，目的為取得權力凌駕受虐者和控制他/她。
因為施虐者是「蓄意」(intentional) 用虐待行為傷害受虐者，故這「蓄意」行為是出於施虐者的個人選擇(personal choice) ，用強暴行為控制他人。故此，這種「人吃人」的強暴行為絕不能容許出現在任何關係上。
你後悔用暴力對待太太，可是，卻無法處理你的怒氣。下列的心理科學研究可能為你找出怒火膨湃的端倪，接著，我們向你提供怒火降溫的方法。
Dr Block 是一位出名擅於婚姻輔導的心理學家，他研究夫妻爭吵時，丈夫如何處理自己的情緒。他同意另一位心理學家 Dr Gottman 的研究結論：丈夫與妻子爭論時，雙方會有生理反應，生理反應出現時間各有不同，男方對如脈博速度加快，胃部隱隱作痛等身體反應會產生不舒服的感覺，不舒服感覺較女方更快出現。假若他退出討論的話，除心律跳動速度自動調慢，其他生理反應漸消失，身體回復日常狀態，身心緊張感覺放鬆，人自然感到舒服。所以，許多男士在太太爭吵時，因到生理反應的影響，旋即出現火冒三丈的臉容，接著，默然退去離開現場，或會做出一些激烈行動，兩種做法目的是抒減心中壓力。
你是否記得和妻子爭吵時自己身體感到有甚麼反應？譬如；心跳加速、呼吸淺促、肌肉繃緊等。這反應是告訴你生理反應無聲無息加速進行，使你身體呈現亢奮狀態，不得不用行動來宣洩。你就卻用了大力砰然關門，亂拋家具等暴力方法才處理自己的情緒。
另一方面，你用了這些行為之後，果然把妻子嚇怕而噤若寒蟬，不再與糾纏，心中感到自豪和權威。換言之，你學會這般激烈行動凌駕太太。日後你遇到類似吵架混亂局面，照舊依樣畫葫蘆用這些行動來處理。坦白來說；你太太巳被你的行為深深傷害了，而你的暴力行為也漸漸形成一套慣性模式來應用爭吵局面。你妻子自然心存怨恨，對你還以顏色，為應付太太的反抗，你就把強力行為變本加厲，迅速起來箝制對方，因此，你們兩方拼鬥越來越激烈。這可能解釋了你們近期吵架變多，而你的耐性越來越少，火氣越來越大了。
再者，你在爭吵中的行為反應，亦可能與你童年成長環境有關。你父親慣用歐打威嚇你母親，要她聽從吩咐。這張父母打架的圖畫或許深深烙印於你腦海之內，故當你重遇到定夫妻爭拗的局面時，父母打架的圖畫立即浮現腦海，不覺模仿父親的做法。
你父親的做法也可能無形中向你傳遞了一個訊息；男人勝過女人。抱有這樣強弱觀念的男士，他們認為「男人是至高無上的老闆」「擁有權力才是真正男兒漢」。受到這種強弱觀念影響之下，不少丈夫們誤把夫妻爭吵當戰場一般看待
，將配偶作敵人，拚過你死我活，誓把妻子打敗，直到對方受損下淚，傷心認錯，才感大獲全勝，至此收手罷休。
以上論述的因素是否給你帶來一些端倪，解釋為何你怒火中燒，對付妻子？事實上，這些因素是常常潛伏意識之外，當事人受其影響而不自覺，故他/她們在施行暴力對待配偶之後，心中抱歉，而日後仍常犯錯，傷害對方。當然，無可否認亦有人明知故犯，全心蓄意控制配偶。但是，我們要清楚明白，無論甚麼情況之下，使用暴力行為傷害恐嚇任何人是絕對不能容許的。
現在，提供一些憤怒方法幫助那些錯用暴力行為對待配偶，以發洩怒氣的朋友。請看看是否對你有用？這些方法是根據兩位基督徒輔導員Mintle 博士 和Warren博士的提議而列述如下：
1. 想一想 – 這「想一想」的簡單方法, 就是；當你感到自己腦內出現憤怒思想, 或是身體呈現如心跳加速、呼吸快而不暢順等憤怒生理反應時, 這表示你的怒火正在醞釀上升, 你可以即時對自己說：「想一想」。這簡單字語令你在短瞬一刻內冷靜下來, 把心中怒火暫時停歇, 自然減少加速上升的機會。
2. 減慢身體反應 – 當你生氣時, 身體立即產生如心跳加速、呼吸快而不暢順等生理反應, 而這些反應它們可以反過來激發我們怒火上升。為了避免這種情況出現, 你可用一些有效的方法把身體反應減慢。譬如；你緩緩地深呼吸, 可以連續做10次, 或者繼續做這深呼吸動作直到你覺得放鬆為止。假如你能夠減慢身體反應, 就自然不會受怒火輕易淹沒了。
3. 認清楚心中感受和重整憤怒思維 –當你心懷怒氣，難免對太太的一言一行
，作出過度反應，很快下了結論, 如「她惹我生氣意不守諾言。」「她故意和我作對。」「我一定要嬴!」「她要向我認錯!」 結果，你越想越生氣。
重整這些憤怒思維可助你降低怒火，你可以試改向自己說；「我現在很憤怒
，我要冷靜一下。」「我要做些運動宣洩怒氣。」「我要外出走走，整理自己思想和情緒。」「我現在和太太討論，不用急於找出答案，稍後，會找到解決方法。」「我和太太是平等的。」「我不必要用暴力解決當前爭論情況
。」
4. 訂下“憤怒合約＂- 和自已訂合約。在合約上，寫出簡單可行的條約讓自已
在憤怒時可以遵行。如；「讓自已獨個兒坐和做深呼吸動作」，「不迫自已做任何決定」，「不傷害任何人- 包括言語上和身體上不傷害自已和別人」等。每當你成功遵行合約後，給自已獎品以作獎勵。
5. “冷靜時段＂- 當在討論期間感到火氣開始熾熱，不妨向妻子說，如「現在
，我感到有些混亂，我很愛妳，我擔心我不自覺講了些不恰當說話，使妳傷
心。可否讓我暫休一下，冷靜心情？我們一定訂時間再談談。」這個方法可
給你時間冷靜下來，避免火氣加升，你妻子明白你暫離討論局面，並非是表
達無聲抗議，反是為了愛惜大家關係。
你對自己和妻子爭論時所做出的反應，深感混亂和無奈。你不想做出強暴激烈的行為，卻控制不了自己的脾氣。暴力行為是絕不能出現任何人際關係內，這一點是絕對肯定的，可是，許多人用暴力操縱駕馭別人，施虐者的性別男女都有，施虐行為除了家庭之外，在工作場所、社團機構等不同場合，亦屢見不鮮。人與人的關係淪落如此地步，難怪不少人搖頭惋惜!
根據近日報章所刊登，一項聯合國人口調查報告；家庭暴力是澳洲婦女面對最大的健康危險因素，為處理家庭暴力所帶來的問題，而引至經濟損失達美元6.3億元，折合澳元8.28億元。所以，人際關係的暴力行為不可忽視。
你寫下這一封信，為要拯救與妻子的關係，足見你實有別於那些用盡藉口，砌詞狡辯，蓄意用暴力行為，欺凌操縱他人的施虐者。在與妻子爭論時，你會發脾氣，請謹記暴力行為只是其中一個選擇去處理關係的方法，這不是一個明智的選擇，其實，有許其他策略是可助你處理憤怒情緒和妻子溝通。不用灰心氣餒，盡快向如心理學家、社工等專業人士求助罷!
(作者： 吳綺瓊，註冊心理學家)
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*本文的家庭暴力資料參考來源如下：
1. Domestic Violence Handbook, Oakland Country Coordinating Council Against Domestic Violence, USA.
2. End Violence Encounters, Michigan State University, USA
3. Faculty and Staff Assistance Program, University of Massachusetts Amherst, Amherst College, Five College, Inc. Five College Federal Credit Union, USA.
4. Mary Zahm, Ph.D. Assistant Professor of Psychology
5. Relationships Australia
6. Domestic Violence & Incest Resource Centre, Victoria, Australia
7. Sydney Morning Herald – Newsbreak (October 12, 2005)
8. Preventing violence, New Zealand